我好像在等着别人来爱我。

把自己的情绪也托付给了别人。

我对别人缺乏信任，也许还包括自己。

我习惯于用负面的话语来攻击自己。

这真可悲。

因为这两天接连被打断学习，觉得有必要去反思一下这个事情。

第一天是因为助学金名单上面没有我，我觉得名单错了，我成绩怎么会这么差，前25％都没到，但事实确实如此。我似乎忘了大三上学期我是怎么放弃了学业，选择去治疗抑郁。我反应不过来，遇上学习的事情就会哭。

成绩不算很差，但是已经脱离优秀的行列了。

第二天是因为，我觉得学校的清书的行为，不考虑我们作为考研学生的难处，不考虑学生的难处，固执于□□。一直在想要不要去投诉，怎么投诉，投诉要写点什么，投诉有意义吗。

我们学校没有校长邮箱，只有校长办公室电话，和党委宣传部的邮箱，大概是清书这件事最后我也还能接受，所以…加上不知道怎么用电话说清，所以我选择发到党委宣传部。

接下来，好像我的纠结变成了笑话。党委宣传部不是我所认为的可以建言献策的地方，而是投稿件的地方。其实我松了一口气，因为我已经动摇了。

但是这两件事，第一件事助学金本身和我毫无干系，另一件事，做就去做，别打扰学习。

总结起来:

1.有必要做这件事吗？

2.大概会花费多久，会影响我学习计划吗？

3.如果选择去做，就例入日程表，按照日程表办事，想七想八显然不好，对自己也不善意。

另外，在没什么事情的情况下，我可以选择不携带手机，这样确实可以很大程度上一心一意去学习。

2022/2/1

不是我不愿意再去维护

而是

经历了濒死

有些事实在没法很在意

2月9号

逐渐情绪不稳定起来

晚上看着看着就哭了

凌晨还没有睡的时候

吃东西有些克制不住

情绪有间断的暴涨

像是错觉

+

险些控制不住又莫名其妙的怒气

困乏

2月15号

昨天有点控制不住生气，害怕又恐惧

做了好多让人紧张焦虑担心的梦

疯了一样

晚上逐渐稳定现在

仍然不太稳定

害怕的情绪持续

脑子不太清醒

不是忘了东西就是摔了啥

2月17号

梦魇住之后

开始极度的害怕

醒了很多次

嗯

2月21日

我着实不太懂

为什么现在我还不睡

2月22日

10：20

逃避社交，没有精神

自我感觉精神消耗大

2月25日

昨天去检查，身体没有造成大的损害

然后跟医生沟通了一下

吃药暂时停止

或者只吃百洛特

预约了心理治疗

回来的时候买了山楂

吃太多现在反酸醒了

绝绝子

天亮了不舒服要去买点药?

3月5日

经过几天的忙碌

然后疯狂玩手机…

嗯…有点头晕眼花

还有点不想见人

看来还是要选择正确的方式

来缓解压力

释放不满

3月14日

不知道什么原因，今天好困

十二点半就困的不行睡了

五点二十二醒了一次

继续睡到七点

上课的时候困

下课回寝室睡了

中午没睡，睡不着，下午上课又困

快五点了吃完饭，还是困…

3月19日

暴躁，就很暴躁

无语

老想怼人

我艹

不知道为什么

我下意识认为

奖学金是我们三个人的争夺

没有谁能够踏足

3月21日

Tm下次一定要谨慎再谨慎

……