感觉好像没那么多的，不配得感。

我之前不知道为什么我觉得自己配不上一些东西，比如一顿豪华的饭，又或者说精致的店铺，我总觉得那里的人会瞧不上我，看穿我的本质然后攻击我的不堪。

我不知道这算不算答案。

之前我理想大学是复旦，当时亲戚都对我报以厚望，我家人也是，我也是。我妈带我去上海，看了那个学校，也顺便游了上海。我现在仍然记得，我们走在商业街上，妈妈突然说要给我买一套衣服。我看到一个装饰豪华的店铺，告诉妈妈我想要去看看。我知道会很贵，我有自己的判断，可我没打算买，我不是不懂事。妈妈拒绝了，可能她怕自己买不起吧。然后带我去了街对面的一个商场，平平无奇，她以为自己负担的起了，然后两件衣服加起来，700多，好像是，毕竟时间比较久了。我觉得没必要，我妈觉得贵，我告诉她要不不买了。她后面的表现，我想了想，也许是我自卑的一大缘故。她说没带够钱，店员说可以刷银行卡，带她去了，对带她去了，她说自己忘记密码了，她做了这么多找了那么多借口，无非是觉得贵而已，说一句太贵了，我们不买了又怎么样呢，可她偏偏又要面子，怕别人看不起。可我不知道为何，这令我更加羞愧了。

这件事，后来成为阻碍我走进装饰好看的店铺的一座大山，我觉得我配不上，别人都会看出我的自卑，我的穷酸。

妈妈还带我去吃了海鲜，可这成为第二次我的自卑点。我能吃饱就行的。可妈妈要带我长长见识，带我去了一家装潢还不错的海鲜餐馆，上海嘛物价高，我妈舍不得花钱，买了两个鲍鱼和一些其他的，花了一百多块，没几口东西。吃的时候，她说自己吃过鲍鱼，让我吃，谦让给我。我说你吃。我不喜欢她牺牲，比起说这是爱我更觉得是负担。店里还有一个父亲和小孩，他们俩吃了一千多，我记得当时小孩看了一眼我们的餐桌，问他们能吃饱吗？他爸爸也看了一眼，没有说话。他爸爸眼里是没有什么歧视鄙夷的，可偏偏自卑又在我的心里流动开来了。

也许我也够坏的，不能接受妈妈带我长见识的好意，却怪她没带我吃饱。

因为钱出的岔子太多了，所以很钱能扯上关系的事情，也很容易引起我的触动。

我的抑郁症，我仍然相信有一部分原因是因为我的爸妈。我知道他们爱我，可我感受不到，接受不了，可我又清清楚楚的认识到他们老了，我想快点明白，也许也是想逃避，因为在他们在的地方，我没法清醒的认识，我只会落在消极情绪的泥沼里面。