可是我也不想回去，那个我已经多年没有踏足的家对我来说已经算不上是我的家了。

我的家只有位于曼哈顿六十八楼的那间公寓，而且是在你出现后，我才把它当成了家。

我喝了些酒，最后谎称时差没调好在凌晨到来前就撤退了。

我仍然没有回家，我在酒店订了个套房。

酒店真的是这个世界上最伟大的“发明”，它给了每个无家可归的人一个临时的家。

回了酒店的我，又叫了许多的酒，喝得像个烂醉的酒鬼。

小宝，这是我们在一起后分开的第一天，我想你。

我想要你。

原来我从这会就已经知道——和你分开是那么痛苦的一件事情。

chapter4/

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回到北京的第二天，他们好像“姗姗来迟”似地想起了我。

我既然已经回了北京，也不是从前的小孩了，我知道怎么做才能做到利益最大化，我没有发脾气，也没有再像从前那样质问些什么，我收起了那副非得求得他们的关心在意才满足似的傻样。

我已经不再在意他们，也不需要他们在意我，我需要的是他们能给我提供的一切资源，当我不再需要这些资源了，他们在我这里也失去了一切价值。

他们并没有错，我也没有憎恨他们，我只是成为了那样卑劣的人而已。

这些阴暗的想法和扭曲的价值观，我从前都不敢让你知道，小宝。

总而言之，回到北京的第二天，我回了家，见到了那个大家族里的大部分人，也表现得像我大哥一样沉稳内敛，文质彬彬，除了那在西装领下藏不全的黑龙纹身，我让他们无可挑剔，好像之前不愿意回家的人不是我似的。

每个人都夸我“长大了”，其实，我长大了很久了，只是他们不知道。

我谦虚礼貌地应付每一个人，和家人虚与委蛇，这就是我长大的“勋章”。

家族式的聚会结束后，接下来的两天我又跟着他们见了好些合作伙伴，那些朋友中也有和我年纪相仿的孩子，我又端出一副假君子的样子和他们一起社交。

直到我回到酒店——我不愿意和他们住一块，我在北京有套属于我的房子，他们以为我在那里住，但其实我一直住酒店——当我一个人待在酒店里的时候，当我和你视频的时候，我才是我，真正的我。

我会对你笑，对你撒娇，说想你，说爱你，说想要干你，这些才是真的。

我喜欢看你在视频里被我逗红脸的样子，你恼羞，却从来不会挂我的视频，你红着脸“骂”我的话，我都觉得全是情话。

我们恋爱的一切，我都觉得那么地甜蜜。

只有在这样的晚上，我才会卸下所有假惺惺的伪装，我的笑也只有这会才是真情实意的。

但那天晚上，我们视频的时候，我忽然察觉你有些躲躲闪闪的，像是在瞒着我做了些什么不好的事情。

小宝，你真的很不会撒谎，也很不会演戏，我一眼就瞧出你面上的虚心。

我多方试探，可这次居然没能在你身上探出些什么。

虽然不知道发生了什么，你做了些什么，但我始终都是相信你的，只是，我还是会觉得不安。

小宝，在恋爱一事上，我从来无法感到安全感，不管我进入你身体多少次，在你身上留下多少标记，我都会害怕失去你。

如果真的有那一天，我宁愿死。

chapter5/

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直到到了元旦假期那天，我才知道你瞒着我的事是什么。

说来也真是凑巧，我们第一次见面的那天，是在一家咖啡店，然后，在元旦的那一天也是。

我和回来北京后新认识的朋友一起去玩剧本杀，因为约的下午场，我们先去了咖啡店集合，一起喝杯咖啡醒神，正聊着天，我抬起眼往点餐台那看了一眼——至今我也不知道为什么我会在那个时候抬眼，也许是冥冥之中上天会安排我们见面吧。

小宝，写下这句话的时候，让我有一种幸福感，我忍不住笑了起来。

我在那个点餐台看见了你。

有那么一瞬间，我以为我太过想你而出现了癔症，我们昨晚还视频来着，你从来没有说过你要来北京。

我怔了下，随即我想起了你躲躲闪闪、虚心的表情。

一瞬间，我便想明白了，原来你瞒着我的是这事。

我确实有些生气，可你是小宝，我生气又能怎样呢？

我什么都不舍得做。

接着，我看到你笑得甜甜的跟一旁的人说话——一个女生、我不认识的女生。

我感觉握在掌心的手机要被捏爆了，身旁的朋友在跟我说话，我却什么也听不见，我不知道我怎么了，我只感觉自己好像回到了滑雪时在高坡顶上跃起又坠落的那一个瞬间，只是，这一次的坠落，仿佛一直到没有到底，我一直坠、一直坠，雪地上的白色消失了，转而是无穷无尽的黑，以及什么都听不见的静。

那个世界真可怕，我明明早已从那里逃离了，而且是你带我逃离的，小宝。

可是，在那个瞬间，我却又因为你而再次跌落。