那么轻易地中伤别人，顾恩什么也做不了，保护不了他们，内心是崩溃的。

夜里梦见高中同学，班里分组，顾恩找不到可以一组的人，大学的班里发现刚好和盛泽在一个班，心里安定下来，想着去找他，和他一组，还没发出消息，醒来了。

看了时间，还早，又接着睡，omega的纹身，在他撩起衣服的瞬间，演唱会时并没有看到全部，梦里却是全部的字。

声音嘈杂，顾恩醒了，看了看手机上的时间，快要起床了，迷迷糊糊之间，没有再做梦。

《情》的重映，二十年前的电影，今天终于可以在电影院里看到，了却时光不可逆的遗憾。

想要去电影院看，发现这个地方没有电影院播，以为又要错过。

看到有电影院上映，顾恩去看了国语版的，有种隔离感，违和感，破坏了曾经看的那种美好，一定要去看原版。

因为曾经一次不小心的旷课，之后开始频繁的旷课，以为不点名，就很少去上课，去上课也是看自己的手机，不听课，觉得无意义，就开始旷课。

心里些许疲惫，没有光亮。

盛泽了解着顾恩的一举一动，包括他对着视频里omega身上的纹身发呆，盛泽没想好要在身上纹什么，只是想要与顾恩的羁绊更深一点。

顾恩没有什么朋友，和曾经唯一的beta朋友又联系起来，朋友想要恢复到原来的样子，可顾恩却什么也不想要对他说，曾经顾恩对他分享很多自己的事情，倾诉着自己的苦恼，告诉他别人都不了解的真实的顾恩自己。

现在，顾恩内心有了提防，没有办法再轻易的诉说什么，很需要他的时候，他抛弃了顾恩，顾恩没有办法原谅，彼此相隔很远，时间距离，物理距离，都抹杀了顾恩最后的感情，觉得不需要他也可以，有喜欢的人在，有自己在，就可以了。

晚上上课顾恩又是一个人坐，后面的一个beta和他一样喜欢着alpha和omega，突然跟他发话，聊着他们，顾恩当时只是很尴尬，没有回头，发着消息，看着屏幕里一直不动的对话框。

看着omega的直播，度过了傍晚的时间。在盛泽回来之前，顾恩在路上走着，心里焦躁，不安，吃过的饭，全都郁积在某处，不上不下，手来回推着，心里也在想着纹身的事，也没好好听见盛泽车子回来的声音。

晚上睡觉，顾恩突然想到了自己一定要纹身，作为保护自己的一种屏障。某种程度上的象征，在保护着顾恩，不受伤害，不要害怕。

顾恩从来没有那么喜欢过谁，想起有粉丝在直播时发评论“你知道我有多喜欢你吗？”

omega反问“你知道我有多喜欢你们吗？”

疲累袭来，被排除在外，厌烦着小组组合，几近压垮顾恩，这句话竟莫名的拯救了自己。

盛泽无数次想要顾恩多来爱他，只看向他，最后退让成了喜欢我就好。

为什么不可以更深的了解我呢？

越是渴望某种感情，越是想抓紧什么，就越容易失去那种感情，顾恩认为我愈发偏执，不能接受他离开视线，你不爱我啊，曾经失去你的经历造就了现在的我。

顾恩想这辈子自己可能碰不到alpha和omega那种感情，所以更加希望他们一切都好，永远的在一起，和我们，我们和他们一直在一起。

顾恩对曾经唯一的朋友说了纹身的事，并没有什么缓解，反而更糟糕，不想要他知道关于顾恩更多的难堪的事，连倾诉都变得小心翼翼，话语变得收敛，对于过多暴露自己内心的话，撤回了。

他问顾恩纹什么，顾恩发了几个字母，他回了两个表情“大拇指”和“可”，顾恩觉得感到某种侵犯。

“你不理解，你不懂”，这是顾恩当时的感觉，推测着他的看法，只是暗淡，对于撤回的字母打“哈哈”过去，没有再联系，也不想再联系，没有欲望再联系。

如今回想，内心平和了许多。

昨晚哭，遮遮掩掩地掉眼泪，小心翼翼地控制不让盛泽发现自己在哭。

泪流着，变得瞌睡，手机砸下来，惊醒一下，真的哭着哭着累到想要睡觉。

易感期的盛泽总是不自觉地想要哭泣，只是如今在一起本身，就诱发很多眼泪，为着那段顾恩离开的日子难过。

跟顾恩一起吃饭的时候不敢哭，怕顾恩看到难受，吃不下饭。

晚上抱着顾恩睡在一起的时候不敢抽泣，怕顾恩发现，夜里自己不停的掉眼泪，只希望顾恩不要看到如此脆弱的自己。

谁也发现不了。

彼此遮遮掩掩，不袒露一点内心。

“我很愉快，只是泪流到天亮。”浮现这句应景歌词。

身体的总是出现一些小问题，磨耗着顾恩的内心。

幸福是什么呢？

顾恩想，看见alpha和omega，顾恩就感到幸福，他们笑，顾恩也跟着笑，他们哭，顾恩也跟着流泪，他们辛苦，顾恩也跟着辛苦。

很希望他们幸福，他们幸福，顾恩也会幸福，他们让顾恩认识到，接受着真正的自己。

“小泽，幸福是什么呢？”