他站在那儿，抱着书，低着头。阳光从廊柱间斜斜照射下来，在他脚边汇成一块光斑。他的目光落在那里，像是执意要从里面找出答案。

他不肯抬头看我。

我也怕他看我。怕看见他抬头的时候，有水液从那双眼睛里流出来。

我找不到致使他郁郁寡欢的罪魁祸首，只得给予他苍白的安慰和承诺：“有需要的时候，来找我们，好吗？我们是朋友。”

朋友。

他勉强扯了扯嘴角，没有回应，沉默地走开了。

我忧虑地望着他离去的背影。

他很少参与到我们的谈话中来了。我们——我、埃文和艾玛，我们都担心着他。

是的，我当然知道，他是因为我才加入到我们当中来的。他和埃文只是相熟，但却远远称不上是挚友；艾玛就更不必说了，如果她不是我的室友，那么这一生，雷古勒斯和她唯一的交集也不过是在同一条学院长桌上用过餐而已。

他曾倾向于与我们一起度过的那些空闲时间，如今他都给了他的室友，巴蒂·克劳奇。他们总是同进同出，我几乎都找不到机会和他单独说上几句话了。

当然，我知道，如果我想，他总是会为我留出时间的。我们或许会漫无边际地畅聊一整个下午，在阳光晴好的中庭里，就像我们从前所做的那样。

但是，我要和他说什么呢？我能和他说什么呢？即使喊住他，我也只是与他相顾无言。沉默像魔鬼网一样从我们脚下长出来，缠住我们的膝盖、胸膛、喉咙，最后爬进我们的嘴里，让我们窒息。

从什么时候开始，我和他已经走到了这样的地步？曾经最是无话不谈的挚友，彼此之间竟然只剩下寂静。

我疑心你已变了许多，我的朋友。我疑心你正在走向一条我并不愿走的道路，一条偏执、疯狂、满溅着血与泪的道路。

我想起我曾经与莉莉的谈话，发觉自己也站在了无能为力的岔路口。我想伸出手，却不敢拉住他，只能眼睁睁等待着一切发生，等待着命运替我做出选择。

你还需要我吗，雷古勒斯？我还能为你做什么？我愿意为你做什么？

当初我对莉莉说的那些话，多么清醒、多么通透。原来只是我还并非局中人罢了。在同样的困境中，我的抉择未必比她更高明、更决绝。

我问心有愧。

我始终犹豫着、犹豫着，没能找雷古勒斯坐下来好好谈一次心。许多次我看着他的灰眼睛，以为自己已经下定了决心。可每当我张开嘴，那些话就化为受惊的鸽群，扑棱棱从我的舌尖飞走，只剩下我空守着它们抛下的屋巢。

他望着我，只是寂静地凝望我，我恍惚间好像在他的眼里窥见轻薄如雾的怨恨。我无法在这样的目光下开口。

是错觉吗？

是错觉吧。

可那银光如刀子一样割伤了我尚未出口的、灰蒙蒙的话语，我茫然地看着里头汩汩流出黑红的血。

我有时也怨恨我自己。恨我的举棋不定，我恨我的优柔寡断。

我们明明有那么长的时间可以沟通。现在想来，他和我的分道扬镳就像一张劣质的胶卷。他缓慢地转身，缓慢地走远，缓慢地从画面里消失不见。我站在这一头，却如同生锈的铁，一步也没有向他追去。

我怎么就有那么忙？我怎么就有那么多事情要关心？我的身边围绕着太多人了——西里斯、维奥莱塔、艾玛、埃文、莉莉，还有那些来来往往、叫得出或叫不出名字的脸。他们填满了我的时间，填满了我的视线，填满了我的心脏。连其中少了一个人，我都后知后觉。

就这样拖延着、摇摆着，暑假到来了。我的三年级结束了。

那是我人生中最后一个灿烂的夏天。没有泪水，没有离别，没有如影随形的梦魇。

那个时候，我为什么不珍惜呢？

噢，因为那时我拥有的太多了。我被宠坏了。泡泡会破裂，冰块会融化，而我不晓得那些都是可以被失去的。

我太年轻了。我们那时都太年轻了。

我的那个夏天不再回来了。