我强硬的态度彻底惹怒了他，他一边骂我，一边做恨。

“为什么要拒绝我？难道你不想和我在一起吗？”

“怪不得你妈不要你，像你这样尖酸刻薄的人，对自己爱人都这样，你爹妈要是知道还会把你生下来吗？”

可我又有什么错呢？

他拍下我的私密照，甚至知道了我小时候的事情，他要我高价买下，不然就曝光一切。

哈哈哈哈时时安眠，安眠，我真的好想安眠。

后来，爸爸回来了，带着一个新妈妈和一个刚会走路的小男孩，我看着那个小男孩趴在沙发上啃我的铅笔盒，看着那个陌生的女人用审视的目光打量我住的那间小房间，爸爸问我要不要和他走，我说我不去了。

我的把柄还在邻居哥哥的手上，我整个人肮脏不堪，我去哪呢？

去哪都是多余的人。

爸爸没有坚持，留了一些钱，走了。

从那以后我开始一个人生活。

我一边打工一边上学，要喂养一个血包，还要遭受精神和□□的折磨，好想报警，好想撕破脸。

后来确实撕了。

可惜我更肮脏不堪了。

因为那些就是事实，事实被传开，更加证明那些是真的。

我就是脏，就是臭，就是一个很恶心的人。

我无视了那些话，躺在破旧的小屋子里，睁眼望着天花板的裂痕。

裂痕像一条河流，从墙角蔓延到灯座下面，我以前会沿着它走，想象自己是一条鱼，顺着水流从天花板游到屋顶，游到月亮上去。

后来就不想了，因为我发现不管是月亮还是星星，都离我太远了。

远的不是距离，是那种“别人抬头就能看见，我却怎么也够不到”的远。

再后来，我离开了村子，自给自足的打工，让自己考上了一个民办专科。

可惜了，老天不希望我过得好，暑假好不容易攒好的八万学费，从未想过学校里的阴暗操作，花光了我的八万。

原来有些地方靠单薄的能力是过不好的，要人脉，要钱。

看着空荡荡的余额，我对着手机屏幕坐了很久，从晚上坐到天亮，没有哭。

我已经很久没有哭过了。上次哭是什么时候？是被那个两个男人按在床上的时候吗？不是，那次我忍住了。是奶奶去世的时候吗？也不是。

眼泪好像在我十岁那年就已经干涸了。

眼泪解决不了任何问题，而解决问题需要钱，需要时间，需要脑子。我不缺脑子，我缺的是运气。我爬起来，洗了把脸，继续去上学。放学继续去打工。

从头来过，就像以前一样。

那段时间我想过死。

不是那种激烈的、充满戏剧性的“我要去死”，而是一种很安静的、像秋天的落叶一样缓缓坠落的念头。

走在路上的时候想，如果现在有一辆车开过来就好了。

过桥的时候想，如果栏杆突然断了就好了。

但我没有死。

说起，我不喜欢上学还有一个很重要的原因。

我已经比同龄人走得快太多了。

当同学们在为考试成绩焦虑的时候，我在为这个月的房租发愁。

当别人在讨论某某明星出了新专辑的时候，我在和客户跑单。

当同宿舍的女孩为了男生的一个眼神辗转反侧的时候，我已经被恶心的男人玷污了无数次。

我有了在不同年龄段，不该有的成熟。

我知道怎么跟人打交道，怎么让自己看起来很专业，知道该说什么不该说什么，知道什么时候应该微笑什么时候应该停下来。

这些东西不是天生的，是被生活一巴掌一巴掌扇出来的。

后来，我进入了一个副本。

我平静地看着身边的同学一个个死去，那是一种什么样的感受呢？

大概，心里觉得很戏剧性吧。

我明明马上就要离开大学了。

马上就要开启新的人生了。

副本来啦。

又要死死死，又要各种折磨。

算了吧，算了吧，算了吧！

温舒窈被鬼锁定的时候我做出了一个决定，不是一时冲动，是想了很久的。

准确地说从进入副本的那天起我就在想这件事。

我好累。

一种从骨头缝里渗出来的、怎么躺都缓解不了的累。

就像你一直提着很重的东西走了很远很远的路，你以为到了终点可以把东西放下歇一歇了，结果发现那个终点只是一条新路的起点，你还要继续走，继续提，继续撑，没有尽头。

我以前想过那么多次死，但没有一次是真的。

这一次我想的是：终于可以睡了。

温舒窈她不该死。她还那么年轻，眼里还有光。

我没了。

虽然好想告诉她，时间非常阴暗。

但我希望她永远别弄丢。

鬼抓到我的时候，我没有挣扎。

不是不能，是不想。

那鬼很恶心，让我想起了恶心的经历，它爬上我的床沿，钻进我的被子，覆盖住我，它蔓延得很慢，慢到我能清晰地感知到每一寸皮肤被侵蚀的过程，像是有无数的针尖一毫米一毫米地刺入，然后那股力量开始咀嚼。

很疼。

我以前觉得死亡不会比活着更难。

但我错了，活着的苦是钝刀割肉，而死是一念崩塌，万劫不复。

我咬着枕头，咬到牙龈渗血，汗水把整张床单都浸透了，身体在剧痛中反复痉挛，灵魂被彻底吞掉后，火焰一点点将我的身体侵蚀，烧净。

好疼。真的好疼。

比每一年都痛。

但我不后悔。

因为那一刻我觉得轻松。

我不需要再担心明天早上的闹钟，不需要再计算下个月的房租，不需要再对着冰冷的手机屏幕想“为什么有人骗我而我竟然信了”，不需要再在所有人面前撑着那副“我很好”“我能处理”“没关系”的面孔。

我不需要再演一个长大的大人了。

想到这些的时候，疼痛好像也没有那么难以忍受了。

我的嘴角甚至弯了一下。

后来发生了什么我不知道。也不重要了。

因为我最喜欢的东西，从五岁到现在，一直都是睡觉。

只有在睡着的时候，我才不用去想那些乱七八糟的事，不用去想明天怎么办，不用去想他们为什么离开我，不用去想两个人渣，不用去想那些钱。

只有在睡着的时候，我才可以什么都不做，什么都不想，什么都不在乎，安安静静的，像一片飘了很久的叶子终于落在了水面上。

奶奶叫你季时眠，是希望你一辈子安稳。

这一辈子太短了，才二十二年，但我觉得够了。

我活了别人多少年的量？不知道。

我只知道我这二十二年，每一分每一秒都没浪费，都在拼尽全力地活。

别人用一辈子经历的事情，我用二十二年过完了。

现在我很累了，我需要休息了。

这不是死亡。

这是我终于去做我最喜欢的事情了。

季时眠，时眠时眠，时时安眠。

在另一个世界里，没有考试，没有作业，没有人会伤害一个小女孩，八万块钱安安稳稳地躺在手机里，全家幸福，家庭美满，给我剥糖的是奶奶，不是其他人……

那个世界真好啊……

时眠，时眠。

这一次，真的时时安眠了。