我每搂着她、在她身上留下痕迹的时候，它就扎深一寸。它已经扎得很深了，深到我不知道该怎么拔出来，深到我甚至不确定自己是不是真的想拔出来。

没有结果。没有结果。没有结果。

在我脑子里一遍一遍地转，转得我头疼，转得我心烦，转得我想把脑袋往墙上撞。

可我就是不想让陈观灵和别的男人在一起。我想让她和我在一起。

我想让她每天睁开眼就能看到我，每天闭眼前最后一眼看的也是我。我想让她在我怀里笑，在我怀里哭，在我怀里撒娇，在我怀里睡着。

我想让她只属于我一个人。都不想放手。我不想让她走。

哪怕陈观灵拒绝，我依然没有安全感。她退回了白玉簪，退回了缎子，退回了那对羊脂玉手镯。她说“无功不受禄”，她说“这样的好东西我受不起”，她说“请收回吧”。她做得很好，好到挑不出任何毛病。

可我还是害怕。她拒绝的是东西，不是人。周立然还会再来，他还会送别的东西，也许是一幅字画，也许是一盒上好的茶叶，也许是一盆名贵的兰花。他不会停的。

他对陈观灵有兴趣，他在试探，在靠近，在一点一点地消磨她的耐心和分寸。他会成功吗？不会。陈观灵不会动心。我知道。我比任何人都知道。

可是——可是万一呢？万一有一天，她累了，烦了，被我气哭了，被我伤透了，她会不会想——“我为什么要受这些罪？我明明可以过更好的日子。”

万一呢？万一她动摇了呢？万一她回头看我的时候，眼神里多了一丝犹豫呢？万一她接过那个锦盒的时候，手指没有缩回去呢？

我会疯的。我会疯的。

真是可恶。

我看着陈观灵的脸，月光照在她脸上，她是那么安静，那么美好，那么一尘不染。她什么都不知道。

不知道我心里在想什么。不知道我在害怕什么。不知道我已经为她疯了一半。真是可恶。

她的睫毛在月光下微微颤着，像蝴蝶在花蕊上轻轻扇动翅膀。她的嘴唇微微张开着，露出一点点齿间的缝隙，呼吸从那里轻轻地进出。她的头发散在枕头上，黑色的，柔软的，像一匹被揉皱了的黑色绸缎。

陈观灵那么美，美得让我想把她藏起来，藏到谁也看不到的地方，藏到再也没有人能把白玉簪和羊脂玉手镯送到她面前的地方。藏到只有我能看到她的地方。

我是自私的，我知道。我是混蛋，我知道。我什么都给不了她，却想把她占为己有。我不要脸，我知道。我不要脸了。

我以为我会一辈子在江湖上浑浑噩噩度过一生。江湖人的命，不值钱的。今天活着，明天可能就死了。

没有人会在意我，没有人在乎我，没有人会记得我。

我死了，会有人替我收尸吗？狗哥也许会，如花也许会，客栈老板也许会。他们把我埋了，立一块木牌，上面写着“庙玉之墓”，过几年，木牌烂了，墓也被野草淹没了。

没有人会来看我。没有人会在我的墓前放一束花。没有人会在夜里想起我，哭着喊我的名字。

我以为我会没有感情，不在乎一切。我以为我的心是石头做的。在江湖上混了十年，我见过太多的恶，太多的脏，太多的不堪。我被人骗过，被人算计过，被人从背后捅过刀子。

我睡过很多人，也被人睡过。天亮以后，各走各的路，谁也不欠谁。我不相信爱情，不相信承诺，不相信永远。我觉得那些东西都是骗人的，都是话本里写出来骗小姑娘的。

我给不了陈观灵任何承诺，可我愿意为她去死。在悬崖上，我被暗器打中胸口，掉下去的那一刻，我脑子里只有一个念头——“她还在上面，她安全了吗？”我漂在河里，全身都动不了，冷得要死，血快要流干了，我脑子里还是只有她——她平安了吗？她到青州了吗？她有没有哭？她有没有怪我？她有没有等我？我愿意为她去死，可我不愿意为她活。

活着太难了，要面对的事情太多了。要面对她是侯府嫡女，我是江湖浪子。要面对她应该嫁给周立然那样的公子，不应该跟着我这个穷鬼。要面对我给不了她好的生活，连一支白玉簪都买不起。

可为什么老天要让我遇见陈观灵。老天爷大概是瞎了眼。他在天上拨弄着一根看不见的线，把这头栓在我身上，那头栓在陈观灵身上。他不知道我是谁，不知道我从哪里来，不知道我是一个什么样的人。他只是随手一拨，就把她拨到了我的生命里。

在山林里，陈观灵穿着嫁衣，蜷缩在树根下，她的脚踝肿着，嘴唇干裂，发髻松散，楚楚可怜。她不知道我是谁，不知道我是好人还是坏人，不知道我会不会伤害她。她就那样看着我，看着我那双在蒙面黑布上面露出的眼睛。她把自己的命交给了我。

为什么一个柔弱的、楚楚可怜的女子，让我心里难受得要命。她那么弱，风一吹就会倒，雨一淋就会病，哭起来像只小花猫，打人像在挠痒痒。

陈观灵连火折子都不会用，连马都爬不上去，连自己的衣服都不会洗。可她倔起来，九头牛都拉不回来。

陈观灵光着脚跑过整条街，哭着喊着追我的时候，那腿伤了，跑得一瘸一拐的，她没有停。

陈观灵跨坐在我腰上，说“我是自愿的”的时候，浑身都在发抖，眼泪流了一脸，她没有退。

陈观灵站在悬崖边上，以为我掉下去死了，她哭得撕心裂肺，她没有走。

她趴在崖边，手指攥着石头，指甲嵌进泥土里，身体探出去，往下看。她不信我死了。她找了几天几夜。她找到了。

她让我的心像被人用手攥住了一样，疼得喘不上气。

她让我整夜整夜地睡不着，看着她的脸，想她为什么对我这么好。

她让我觉得，我是一个好人。

原来我也可以被爱。她让我想活，哪怕活着很苦，很难，很累，我想活，想和她一起活。

我明明最讨厌大家族的人。在江湖上，那些大家族的人，倚势凌人，狗眼看人低。他们看不起江湖人，看不起穷人，看不起所有不是他们阶层的人。

我在心里骂过他们，骂他们不是东西，骂他们有朝一日落了魄，比狗都不如。

可我喜欢上了陈观灵，她是侯府嫡女，是大家族的人，是我最讨厌的那种人。

老天爷真会开玩笑。他把一个我最讨厌的那种人送到了我面前，我拒绝了所有人的礼物，却收下了她。

我退回了所有人的好意，却接过了她那颗血淋淋的、还在跳的心。我拒绝了所有人，唯独留下了她。

我不知道。我不知道为什么是她，不知道从什么时候开始的，不知道这算不算命。

我只知道她在这里，在我怀里，在我身边，在我心上。

我只知道她睡着了，呼吸很轻很匀，打着小小的呼噜，嘴角弯弯的，像月牙。

我只知道我不会让她走，不会让任何人把她从我身边带走。周立然不行，张立然不行，王立然不行。天王老子来了也不行……

不……

陈观灵应该嫁给富贵人家或者皇室……她会幸福……如果跟着我，不会……

夜色更深了。月光从窗棂的这一边移到了那一边，在被子上留下一片银白色的、方形的光斑，光斑里有灰尘在飞舞，细细密密的，像一群没有方向的、不知道该去哪里的小虫子。

烛火已经灭了，灯芯上最后一点火星在黑暗中闪了一下，然后熄了，只剩下一缕细细的青烟，袅袅地升起来，在月光中打了个旋，然后散了。

我轻轻吻了吻陈观灵的额头。嘴唇落在她的额头上，她的额头很光洁，很暖，带着睡梦中的温热和温柔。我的嘴唇在那里停留了很久，久到我的体温把那一小块皮肤捂得更热了，久到她在我怀里动了动，嘟囔了一声，不知道在说什么梦话。

陈观灵在我怀里笑了，嘴角弯弯的，像月牙。

我搂着她，没有睡。我看着她，看了很久。

久到月光从窗棂的这一边移到了那一边，久到远处的更夫敲了四更的梆子，声音沉闷而遥远。

我闭上了眼睛。在她的呼吸声和体温中，在她身上的清香和她梦里的笑中，在那些乱七八糟的、想不明白的、不需要再想的念头中，我沉沉地睡了过去。

明天她醒了，我会看到她弯弯的嘴角和亮亮的眼睛。她会叫我“庙玉～”，会用她那小得像在挠痒痒的手打我，会嘟着嘴说“不要脸”。

我该怎么办……