刚才打下标题的时候，突然发现这个已经快三十章了，也就是说，快九万字了？

啊咧咧……

我竟然这么能啰嗦吗？哈哈哈哈！

五月九日，从窗户外面看过去，天还是有点阴，天气预报说今天还会下小雨，我也不知道是希望它下还是不希望。

前天下雨，我从瘦身班回来的时候鞋完全湿了，今天的一大任务，就是要把它给刷干净。

接着昨天的话题继续说。

按照我那位朋友的说法，以我的原生家庭的情况来说，我只是在那个时候失眠，已经是很轻微的症状了，我听了，也不知道是该庆幸，还是无语了。

后来我发现她说的是对的，特别是这次疫情爆发，我身边着实有几个朋友抑郁了，最严重的一个，精神症状已经需要到专业机构进行专业治疗。

我当时只是失眠，的确不算什么大问题。

失眠这个事，如果发生在自己身上，会有意无意的把它放大——失眠了，很痛苦，然后呢，会想到影响第二天，再想想，甚至会觉得这会影响自己一生。

但其实认真分析，不是什么大事。

现代社会，谁没熬过夜？谁没爆过肝？我记得当年追《鬼吹灯》，也忘了是熬了两天一夜还是两夜一天，总之就是迷迷糊糊，害怕惊慌中看了一百多万字，之后还提着东西去看我奶奶，也没觉得有什么大不了的。

那么偶尔一次睡不着，也就睡不着了吧。

不把失眠这事看的太重，大概率也就能睡着了，真还睡不着？起来嗨吧，哈哈哈！

那一天和朋友聊天，她说我真牛，竟然能全文存稿，她说反正她没见过，了不起了，存一部分。

我就说，真爱嘛。

我过去也是存不住的，甚至不发上来，都不想写。

不，我不是说我过去写的那些文我都不爱，是爱的，甚至有一些文让我自己现在看来都要想，这TMD真是我写出来的？哎呀呀，我这么厉害吗？

但和现在的状态是不一样的。

那时候大概是我一边写，一边和大家有互动更有动力，现在是……没关系，我自己先舔了！每天码字的最大动力是写完了好自己舔- -

朋友很是感慨，说我们那一批码字的本身就不多了，我还能写，还能把自己想写的付诸行动。

我想了想，告诉她，真的是有几分运气的。

首先应该感谢我那位学心理学的朋友，在我观想出那个负面的东西之后很惊愕，但突然的，内心深处的某块地方也就平静了——看到即治愈。

我早先不理解这句话，现在多多少少有些感悟。

我们的心理问题，很大一部分来自内耗，我们不愿意承认我们自身有什么不好的地方，哪怕承认了，也是带着技巧的带着面具的，比如我懒，我会说我懒，但我这么说的时候，并不觉得它是不好的，我反而是带着一种自豪，一种撒娇，但其实真的来说，懒就是不好的。

再比如《一袭华袍》的成绩不好，我会说因为男女主年龄都大，因为女主已婚已育，因为男主早先不知道谈过几次恋爱，因为没有任何热点……这些都是客观原因，但它也就是成绩不好。

事实就在那里，无论你是否承认。

而当你想要否认的时候，也就产生了内耗。

你企图掩盖你不愿意承认的，这种掩盖甚至不是针对别人，而是针对自己。

很多事情只有你自己知道，所以你企图给自己找一个理由，让自己接受起来不那么困难。

但其实，你的潜意识，你内心深处，是知道真实是什么样的。

而当你不再去掩盖的时候，也就坦然了——我们只需要对自己坦白就好了。

我是一个什么样的人，我希望成为一个什么样的人，我还有什么缺陷，我能做到什么程度，我们慢慢的认识，慢慢的接受。

没有人是完美的，按照先贤们的说法，人是扎根于野兽，而不断向神进化的物种。

我们从单细胞进化而来，我们最初最原始的目的就是繁衍、生存下来。

现在考古学中，发现当年的人，是吃人的。

我们就是这样的物种，在条件不够的时候，我们甚至能吃下自己的同类。

而当发展到一定阶段，我们开始有思想、有文化，我们开始要求更多的东西。

走到今天，我们说道德、说标准、说大爱。

论迹不论心。

我们内心深处有多少不完美多少瑕疵都没有关系，那不是我们的错，或者说就算是我们的错，也没有关系，我们不把那些邪恶的不好的释放出来就好了。

哪怕我一肚子男盗女娼，但我热爱生活热爱国家热爱家庭，兢兢业业，定期慈善，没实际有意识的去伤害过任何人，那你说我是坏蛋还是好人？

有这么一个故事，我不知道真假，是从别的地方看来的，说是真的。

大概就是，一个早期吸、毒的人戒了毒，进了教会，此后几十年都没有再复吸，并且一生致力于帮助别人戒毒，宣传毒、品的危害，在他要去世的时候，别人问他还有什么愿望的时候，他说了最后一句话——真想再吸一口啊。

早先看这个故事的时候，觉得毛骨悚然，毒、品的危害真是太大了，此时想来，却要再赞一声这个人真了不起，虽然他一直没有戒掉自己的心瘾，但他一直克制住了自己。

第二，我要庆幸我遇到了很好的瑜伽老师。

说起来惭愧，我练瑜伽一年了，我还练的很勤快，但还是骨头僵硬，别说一些高难度动作了，连前驱做的都不是太好，韧带拉伸方面几乎没有任何进展。

但我在早先那个瑜伽馆里，得到最多答案的就是，每个人的身体条件都是不一样的，没有必要去追求体式，能做到哪一步就做到哪一步。在那个瑜伽馆中，不要求你动作做到什么程度，也不要求你坚持多长时间，更多的是教怎么呼吸，引导冥想。

于是不时的我练着练着，就会有一种很舒服的感觉，身心都很舒服。

后来这个瑜伽馆因为经营不善，把我们转到了别的馆里，那个馆是我们这里一个连锁机构，好像更大，但那种舒服的感觉就比较少了。

这两个是主要原因，还有一些零打碎敲的其他原因，总之，我去写了我网络时代的第一本总裁文——之所以这么说，是因为我想起来，第一本总裁文，貌似是在初中写的，纯手写，我竟然也写了十万字。一个暑假，写在作文本上，还自己去誊写了两遍，等于两个月手写了三十万字，之后去投稿了，而结果当然是……被退了，噗。

对，就是江苏文艺出版社退的，所以我对这个出版社印象深刻。

第二年我又去写了一本，又去投了，然后又被退了。

第三年……我写了之后，就没敢去投，完全就是自娱自乐了。

这么想起来，我现在真是在重复少年时期做的事情，不过那时候是完全自嗨，现在写出来还有人同我互动，还有收益，真是大大的进步o(*￣︶￣*)o

啊，我一直觉得是李三打开了我新世界的大门，现在想来，却是我找回了过去的快乐吗？

唔，螺旋式上升？

不管是什么，这几本真爱文给了我很大的滋养。

我最初的心理调整，进展很快，从一开始的完全不成型，慢慢的，是个猴子了……是的，我进步了一下，也只变成了猴子，远目……

但是到了这个地步，突然就觉得疲惫了，我甚至观想不出来东西了。

我那位朋友就告诉我，频繁的观想，其实也不太好，也是消耗能量的，就给我推荐了几本心理学方面的著作，最初看的，就是武志红老师的。

关于武老师我知道评价非常极端，喜欢他的人非常喜欢，不喜欢他的人极度厌恶。

怎么说呢，他的那几本书我都看了，实话实说，有一些是不太能接受的，就是觉得好像做个梦，就要对照心理，然后呢还影响到了现实世界。

我同我那位朋友吐槽，说这看起来是心理学，搞起来就和神学似的。

而且武老师的观点，基本上可以说是——成年后所遇到的一切心理问题，都和原生家庭有

关。

甚至不只是心理问题，是任何问题。

你过的好与不好，工作是不是理想，配偶是不是合适，都是如此。

烦他的人就觉得，这简直就是父母有原罪的论调。

他的一些理论，我也不是太能接受，但就像我的那位朋友说的，就接受自己能接受的好了。

对于世界的真相，人类的心理，到底是什么，我们都不知道，大家都是在盲人摸象，所以也不是说自己理解的和别人不一样就有什么对错的。

能接受到哪里就接受到哪里。

不过在正统的心理学里，人类的一切行为都可以在六岁以前找到答案倒是真的——16年的时候，鲁院开班，请了北师大的教授去讲课，在课上我对她这句话的印象非常深刻。

哦，对了，我第二次看到那个观想婴儿，就是在武老师的书里，按照他所说的，好像的确是有不少人观想不出来的，根本原因，就是缺爱。