01.
有记者在MSBY和立花red falcons的联赛赛场上捕捉到了我的身影，在比赛结束后记者小姐另辟蹊径的跑来采访我。
询问的是宫选手的私人问题，我不能透露给她，更不会透露给她，因为我和宫侑早就分手了。
“之前有小道消息传出宫选手将要结婚的消息……”
……
“…请问你与宫选手目前的感情状态如何呢？”
她一口气说了很多话，但我因为过于想离开，几乎只捕捉到了关键词。
答案是毋庸置疑的，我们已经分手，不再联系，但恋爱长跑七年，我当然爱他。不过我们分手的原因既不是出轨也不是争吵。
从情浓意浓到一拍两散，没有作妖，只是很多时候发现性格不大合适，慢慢的把当初的感情消耗掉了。
我们好聚好散。
没有争吵。
02.
说实话我的到来恐怕会给宫侑带来一定麻烦，他发现了这边的动静，然后眼尖的看见了我。
他朝这边走了几步，我态度平平，反倒是记者小姐乱了节奏，我始终没有说出一个字。
比起前任关系，我和宫侑目前的关系用朋友来形容会更恰当。
出卖朋友是件不道德的事。
“出差回来了？”宫侑鬓角还挂着刚浸出的汗珠，语气很怪。
我淡淡的扫过他不悦的面庞，神情自若的说“嗯，前几天刚到大阪。”
大概是因为宫侑在第一局的发球轮中没拿到优势，所以他才不开心。
宫侑的目光始终没有离开我，就默默的凝视着我…包上的挂件。他的眼神显得专注而若有所思，还隐含着一丝疑惑不解之色。
他伸手捏起包上的巴啵酱挂件，脸上不悦的神情缓和了一些“你怎么还挂着这个？”
啊，这是宫侑14年春高给我买的纪念品。我…因为巴啵酱太可爱了不舍得摘，嗯…是这样的。
宫侑遣散了成群的记者，我也准备顺着人流离开体育馆回家，宫侑喊了声我的名字。我闻声回头发现宫侑仍站在原地一动不动的，眼神晦暗不明，流转着怪异的神色。
“一起去吃饭吧。”
03.
理性与感性。
这一对词经常用于形容我和宫侑，我始终认为那太过于片面，是对我和宫侑最为片面的了解。
我们在高二那年互相了然心意，就理所应当的在一起了。我成绩名列前茅，日常生活说话也都就事论事，很少意气用事或情感论事。而宫侑大大咧咧的说话不大过脑，毕竟他也不在乎别人对自己的看法。
他那时作为高中第一二传，拥有绝对的实力，经常和‘池面’一词绑定，年少轻狂用来形容他正正好。
被他吸引是一件再简单不过的事情。
我不明白的是，为什么在我整体风评不好的时候选择和我邂逅，慢慢和我接触，最后袒露心意。我身上没有吸引他的点才是。
因为我的行事风格过于冷静理智，目的性很强，对别人的情绪发掘十分迟钝，在别人因为一些原因无法好好的完成任务时，我会直接的点出她的问题所在，最后落了个不好相处，没情商的名号。
我也不太在乎这些。毕竟没有人是完美的，每个人都是独一无二的，缺点优点都是人不可或缺的一部分。缺点不招人喜欢，优点招人嫉妒都是正常的。
正因为我知道没有什么是绝对的，每个人都有不为人知的一面，所以我对宫侑的脾气很是包容，我们之间的争吵很少围绕着发脾气一事发展。
我觉得包容累了也会和宫侑说，不过他改不改就是另一回事了。
04.
我和宫侑点完菜之后就在座位上大眼瞪小眼，他不开口，我也不知道说什么。
我的视线定格在他不知道为什么而皱起的眉头。
似乎又回到了我们分手的那天他听见‘分手’一词的时候眉头也是这样皱起的。
05.
想要分手那一段时间，宫侑正在进行封闭训练，我和他也因为小吵了一架互相赌气。在宫侑眼里这场封闭训练大概是给他缓一缓的机会，但在我眼里是让我们分手的关键。
在那段时间里我想了很多很多，从我们刚认识开始到现在为止。我们最甜蜜的一段时间是高二那一会，而且这一段时间很短很短，因为我们之间总会在吵架—冷战—道歉和好—情浓意浓—吵架中循环。
他总忙于训练，我并不会粘着他，他有自己坚定的目标，我也有，所以我们很少一整天都黏在一起。
可在我某天因为学生会工作太忙，让我们原本约定一起吃饭的时间推迟了半个小时，他就朝我发了脾气。
他皱起眉头气势汹汹的质问我，问我是不是不喜欢他，为什么总是忽冷忽热，为什么总是忽略他的感受。
我看着他生气也有些不知所措，我没有不喜欢他，正是因为喜欢他所以才每天都放弃一段时间找他吃饭。忽冷忽热是因为我们有各自的目标，因为方向不同，能呆在一块的时间实在是太短，所以在仅有的时间里我会直白的表达喜欢。
我以为他忙于训练不会在意我粘不粘着他…
我实在是太迟钝，如果不说出来的话，我真的很难发现宫侑的不开心。
我解释完过后，我把给他带的水果还有盒装饮料塞进他的手里就走了。
因为我觉得要给他点时间思考思考，消消气才是。
在我走出去几步后他又从我身后抱住我，我偏头看向他，发现他眼角泛红，又收紧了几分力气将我牢牢锁在怀里。
然后我听见他微微颤抖的声音，“我…我只是…”
担心我不喜欢他。
我软下声音，抬手捋了捋他额前的随风飘动的碎发，“我很喜欢你，阿侑。这点你无需质疑。”
“我很迟钝，很难发现你不开心。”
“所以，请再坦诚一点，好吗？”
他吸了吸鼻子，把头埋进我的肩窝，闷着嗓子说“我只是想你哄哄我。”
我艰难的回身环腰抱住他，在他颊边轻轻留下一吻，“让你不开心了，对不起，请原谅我吧。”
因为在一起的时间越来越长，后来不需要他直白的表达自己的情绪我也能读懂他。
可在高中毕业之后他签约了俱乐部，而我选择出国深造。
由于我原本的志愿是在大阪，他的俱乐部也在大阪，他本以为我们可以在大阪一起生活……
因为我出国深造最少也两三年，所以我们因为这件事吵了最长的一场架。
我想要出国深造，可我也舍不得宫侑。
但是出国那么好的机会摆在我面前我没有理由不去抓住它，在我的万般纠结之下，我选择逃避这个问题，即便最坏的结果是分手。
06.
宫侑给我的杯子里盛满了果汁，我默默的看着他的动作。
当服务员把蘑菇杂烩汤端上桌的时候我有一点愣神。
我佯装镇定的喝了口果汁。
透过玻璃窗，我看见店铺门口挂着的彩灯一闪一闪，店内音响悠悠然的放起了《We wish you a Merry Chirstmas》。
圣诞节又快到了。
07.
那一年北欧冬天的雪很大，在圣诞节的前几天雪一直都下个不停，但在圣诞节前夕停了雪。
我的舍友喜出望外，我却没太大兴致，因为停不停雪对我来说都一样，我没有可以约出门的人。
也不是没有人约我，不过我都一一回绝了，毕竟我和宫侑只是冷战并没有分手。
然后在舍友给自己挑圣诞出门约会的衣服时，我正埋头写我的翻译作业。
圣诞节中午我和舍友在食堂吃了一顿饭，听她和我聊起恶毒的教授布置的论文。
圣诞节当晚只有我一个人在宿舍里继续写作业，但是我心思却不在作业上。我频频拿起手机，但只收到了之前同学的圣诞祝福，置顶的聊天框却安静的躺着。
难道已经默认分手了吗？我不禁这样想。
我裹紧身上的毯子，忽然感觉到胸口的不适，好难受。
窗外又飘起雪花，不过这一场雪像是人为的，因为它很小，感觉是为了氛围感而下的。
毕竟没有人会不喜欢在这样浪漫的小雪天与爱人漫步街头。
…在情感方面我一点也不理性。
手机振动一声，我有些紧张。当看到那熟悉备注时，我心下微颤，捏紧了手机。
映在屏幕上的不是一句单薄的［圣诞快乐］或［对不起］之类的话。
而是［下楼，我在等你。］
我没有怀疑话里的真实性，毕竟那么久不联系，如果一联系就是一句玩笑未免太幼稚。
我套上大衣拿上随身用品就急匆匆的下了楼。一路上我都很忐忑，心里闪过无数个可能，我唯独不敢确定他就是为了和好而来，因为我害怕。
一路上我脚步飞快，就连我自己也没意识到。当我看见倚靠在路灯下的身影。
他在这几个月里是否有和俱乐部里的队友磨合好呢，是否有遇到有趣的队友呢，是否有学习到新的技能呢，是否有长高，是否能够顺利的坐上正选的位置……是否在训练的间隙想起我…
当对视上之后，一切想法都被复杂的，我描述不出的情绪所覆盖。期待，犹豫，愧疚，难过……诸多情绪萦绕着我的心。
他从手里的袋子里取出一条围巾，沉默的走到我面前给我围上。
“这才多久，连身体也不好好照顾。”他嗔怪的说。
我抚上围在我脖颈那针脚平整，面料柔软的围巾，没有带围巾是因为我来的很急，因为迫不及待的想要见到宫侑。
我扑进他怀里，一切的言语都化作一个拥抱。
他的鼻息萦绕在我耳边，沉重，急促，断断续续呼出的热气打在我暴露在外的颈边，他圈住我腰肢的手正隐隐用力。
“对不起。”我哽咽道。
“我很想你，请不要和我分手。”我抬头看向他，发现他眼角微微泛红。
我踮起脚尖，捧起他的脸，凑近他……
细密的吻落在宫侑的眉眼间，然后转而向下，柔软的触感又出现在鼻梁，还有宫侑冻的通红的鼻尖，最后我们唇瓣相碰，鼻息相缠，双眸轻闭，婉转而就。
在极具氛围感的小雪里和宫侑和好是件再浪漫不过的事。
我们后来找了家咖啡厅，把之前搁置的问题都解决掉，例如异国不能见面所以要多打电话，常联系不准隐瞒生病之类的事云云。
相比刚毕业那会，宫侑的金□□的更浅了一些，做了背头的造型，胳膊上的肌肉好像也健硕了一些…
不过总而言之，能和宫侑和好真是太好了。
08.
以上是我们同居那一段情浓意浓的开端，后来我回国找到了一份薪资相当不错的工作，和宫侑同在大阪，我们迟到了很久的同居终于来了。
很多高中就在一起的情侣在毕业后都分道扬镳了，毕竟毕业之后大概率不会在同一个地方生活，异地恋很难维持。
但同居也是一件极具挑战事。两个人的生活习性不一样在日常生活中就十分容易发生摩擦。
我和宫侑不太一样，我们熬过了三年的异国，同居后看似没有出现很大的摩擦…在宫侑看来我们的同居简直再顺利不过了。
但实际上我一直在包容纵容宫侑。
他那样麻烦的性格我一忍就是五年，同居后发现要忍耐的地方比我想的要多得多。
但他偶尔给我带来的惊喜和浪漫都足以应对。
但渐渐的，一味包容的弊端就很快显露出来。我们之间的争吵，变得更加频繁，和好也更加的快。我几乎还沉浸在争吵的悲痛之中，宫侑就已经消气了。
我尝试过不再一味包容，但效果微乎其微，并且让我们得争吵更加激烈。
我忽的对这段感情失去了原本的兴趣。
09.
分手当天，宫侑的心情似乎还不错，毕竟是难得的休息日。
而我因为不得不加班推掉了我和他原本约好的约会行程，我觉得这是宫侑应该闹脾气的点，可他没有。
我想到这里又叹了口气，因为原本想要分手的心在此刻又有些动摇。
我和宫侑的工作目前都十分稳定收入也可观，所以家里也开始催婚，我不知道宫侑是怎么样想的，但依照记者小姐以及之前网上的路透图，宫侑大概是已经看过戒指的了……至于买没买我就不清楚了。
我已经说不上我是否还喜欢着宫侑了，同居一年多我们之间的摩擦数不胜数，真正解决掉的也不多。
很多时候我都是抱着笔记本电脑利用处理工作来麻痹自己，而他凭借着运动员规律的作息睡了一觉，起来几乎就气消了。
只是看到我绷着的脸又会收敛起来，然后在当天下午下班回来时给我带我爱吃的东西或一束鲜花外加一个暖烘烘的拥抱或一个粘腻腻的吻。
虽然那对我来说很受用，可是循环往复的吵架—冷战—和好—…让我有些麻木。
我看着地铁窗外迅速掠过的景色，回忆起曾经我们高中时轻快又甜蜜的恋爱…
我还是我，宫侑也还是宫侑。我在职场上依旧精明又冷淡，他在球场上依旧意气风发，球场下的灵魂依旧有趣。
那为什么我们之间的感情会这样慢慢走向冷淡呢。
我忽的想起那天在树下我们交换的第一个吻，那是一个突如其来的青涩的吻，甚至磕到了牙。
但那柔软的触感让我现在都无法完全忘掉。
雨天共撑一把伞，也名为相合伞。
我撑开伞正打算离开学校，局促的脚步声让我不得不回过身去看看。来人正是气喘吁吁的宫侑。
“我没有带伞…”他的尾调延长，似乎是在撒娇。
我的心跳倏然加快，然后缓慢的挪动步子去接还在屋檐底下的宫侑。
我没有多嘴去问他的同胞兄弟或队友该怎么在雨势这么大的情况下回家。我只知道宫侑想和我一块回家。
我们能够相处的时间实在是太短，虽然学生会的工作处理完和排球部部活结束的时间差不了多少，但我们一起回家确实是很勉强，因为家在不同的方向。
虽然说运动系身强体壮，但不管是谁生了病都很遭罪。权衡利弊下，我决定反过来让宫侑送我回家，然后他撑着我的伞回家。
因为…我家更近。
昏暗的路灯在细密的雨中晕开暖黄色的光线，勾勒出雨丝斜织的光影。雨滴落在透明的伞面上，绽开出一朵朵小水花。
我们的胳膊时不时挨在一块，就在这绵绵细雨中，他轻轻的将伞偏向我，宁愿制服的肩膀处粘湿也要和我共享着一方小小的干燥天地，这与雨雾隔绝的小小天地。
路灯倒映在路面的积水上，我和宫侑略微紧张的神情都清楚的倒映在上面。
突然好希望回家的路能够再长些…
某次烟花大会上，我们也这样并肩前行过。相比较前一次的伞下依偎，这一次或许用指尖相触和衣袖相牵来形容更加合适。
在人流中我和宫侑几乎是被挟持着前行，方才我们还能慢慢的肩并肩行走，时不时相碰的手背让空气中弥漫着微妙的电流。
但在拥挤的人群中，那份电流消失的无影无踪。如果是秋冬季的话人群中应该充斥着静电…
宫侑自然的牵起我的手，顺便将刚刚买的鱿鱼串塞到我另一只手上。
绚丽的烟花绽放在夜空中时，一同仰望，绚烂的光芒映照在彼此的脸上，我们的瞳孔里映照着彼此的面庞。
他的脸又慢慢凑近我，不出意料的，柔软的触感停留在我的唇角，随之而来的还有他浅笑的声音。
“好可爱。”
我本想将我发烫的脸颊别开，可他却略微强硬的扣住我的后脑勺，给予了我一个带有侵略意味的吻。
能和你在一起真是太好了。
10.
我痛苦的闭上眼睛，让酸涩的眼睛得到放松，也让混炖的大脑放空一会。
回忆从前对现在已经没太大用处了不是吗，同居后的摩擦本就是不可避免的，但同居后除了摩擦还有夜晚的耳鬓厮磨，枕边轻语，轻柔的扯出被他压在身下的发丝，休息日窝在他怀里赖床，撒娇似的蹭蹭…
这些都真的发生过，只是慢慢的这些变得不再新鲜不再吸引人。
再者就是源源不断的争吵…
当我走出地铁站撑开伞行走在大雨中时，我看见路边紧紧相依的情侣撑着同一把伞慢慢的行走在街头，说着甜腻的情话…好刺眼。
我偏头看向泥泞路面上被雨水高高溅起水花的水坑，我的神情晦暗不明，还被雨点打散，完整的脸变得扭曲，然后又马上变回原样然后再度变的扭曲。
就像我摇摆不定的心。
可雨下大了，我的脸接连不断的扭曲，从未变回过原样。
我站在单元楼底下，把伞收好抖干净水珠后才踏进电梯。看着显示屏上不断变化的数字终于变成我熟悉的样子，我原本忐忑的心好像突然平静了下来。
后来我们就分手了。
11.
“你之前说的话，我想过了。我确实不该那样的。”分别前他为我打开出租车的车门，俯下身子对我说。
我没有吱声，静静的等待他的下文。
可惜的是他没有说复合或再追求那样的字眼。
“巴啵酱很可爱不是吗？”他盯着我露出了一个势在必得的笑容。
我抿着嘴悄悄的看向我挂包上不曾摘下的挂件。
车子起步后我的思绪停留在方才那句下次见上，我又细细的摩挲着巴啵酱挂件，心里隐隐觉得我和宫侑应该离复合又不远了。
前面所说的好聚好散，没有争吵云云都是假的。
事实恰恰相反，我向宫侑提出分手的时候我们又吵了一架，虽然最后还是按我的想法分手了。
宫侑在听见‘分手’的字眼是脸色立马就从休息日的愉悦转变为不解还有不爽。听我说起理由的时候他狠狠的反驳了我，但因为我态度坚硬且不大听他的解释，所以最后只能由着我分了手。
他好像是哭了的。
按照片面的理解，向他那样感性的人，在分手的时候哭一哭也很正常吧？
我的心口也涌上一股酸涩和空虚，真难受啊。
巴啵酱有些褪色，脸部的印花也有些斑驳，它已经很旧了。
我又一次用指腹蹭它的脸……
关于巴啵酱，我扯了三层谎言。不只是宫侑询问过我巴啵酱挂件的事，曾经的同学还有朋友都在后来询问了我。
第一次同学问我，我说我是忘了摘。
第二次朋友问我，我说这是14年的限定纪念品，不舍得丢。
第三次宫侑问我，我说是觉得巴啵酱太可爱了不舍得摘。
但其实这些都是我给自己扯的谎，我很清楚。我只是想给我和宫侑一拍两散的爱情留下点纪念，毕竟我还有几个七年呢？
今天他不只是因为发球局没有拿到优势才不开心，因为我清楚他是因为我来了却没有和他打招呼，看完比赛打算直接离开而不开心。
我在给他找补，试图逃避他还爱我的事实。
再完美的补也有缝隙，比如在他看见包上的巴啵酱挂件后明显缓和了的表情。
我害怕失去，害怕患得患失，所以我选择视而不见宫侑毫不掩盖的爱意，所以我选择逃避自己的内心。
可宫侑不会逃避，他会选择进攻。
因为他想要，所以他就会努力去得到，不管是排球还是感情。
他永远都是那样坚定的人。
12.
宫侑最近在很认真的重新追求我。没有大型比赛所以他并不忙，反倒是腾出了不少时间来让我回心转意。
包括但不限于约我逛街散步逛超市吃饭等等…
虽然和高中那会的青涩大相径庭，可我的内心依旧在动摇。
会在寒风中站在公司楼底下等加班的我，然后给我递上暖手宝，和我聊起今天俱乐部的趣事。
一件一件琐碎的事情清晰的传入我的耳中。从前的他会因为想多练一会晚回家，吃过饭后洗了澡就上床休息了，几乎没有聊天这样的机会给我。就算有也会被用来释放欲望…
我忽然觉得这样坦诚相待的宫侑很可爱。送到我出租屋楼底下的时候，他转身想要离开，我就站在原地一动不动的看着他。
他有些讶异的神情被我尽收眼底，随之而来的是一张凑到我面前的脸。
我抬起我垂在身侧的手，想要捧住宫侑的脸，却又不受控制的在半空中停了下来。宫侑抽出踹在兜里的温热的手掌虚虚的的扣住我的虎口，顺便弯下腰把脸送进我微凉的手心。
望着满眼期待的宫侑，我踮起脚尖吻在他的唇角，那触感轻柔到一转即逝。
他唇边的笑容渐盛，连眼角眉梢都不可抑制的露出笑意。
我们还有无数个七年。
13.
理性与感性是对我和宫侑最为片面的理解。
我们所熟知的对方都是一条鲜活的灵魂，我即可以站在客观的角度叙述我们之间的问题，也可以在他耳边呢喃细语的撒娇求原谅。他同样也是。
我们依旧爱着对方，这就足够了。
END.