长久的独自生活，让我很难接受集体宿舍，于是我申请搬出学校，带着小婷在附近租了间房子。偶尔抬头看天，发现头顶自由缓行的彩云依旧，和十七岁时看到的好像没什么区别。于是我开始常常在带着小婷出门遛狗时，仰望天空发呆，不想面对现实。

时满和我依旧同班，上课的时候我们常常会遇到。她变得比高中时期开朗活泼，会在人群中大声说笑，主动活跃沉闷的气氛，和教授们相谈甚欢。像是变了一个人。又或者说，我其实从来没有认识真正的她。

上次在饭堂遇到，她端着餐盘坐到我的旁边，忽然笑了笑：你有看到应琮的朋友圈吗？她下个月会跟着江城大学的教授来我们学校交流学习两周。

是吗。我咽下嘴里的食物，芹菜微微发涩的口感依然残留，萦绕在唇齿间挥之不去。我不怎么看朋友圈。我听到自己这样镇定自若地回道。

其实我看到了。

自从暑假把咪咪还给她之后，我们就默契地停留在朋友的安全距离内。不进不退，也没有联系。

也对，基本上没看到你给别人点过赞。时满唇角的笑容变得微妙，她深深地望进我的眼睛，似乎是不愿错过里面任何一丝情绪上的变化。

你明明一直都喜欢她，为什么总是假装自己不在意、不喜欢？她的语气轻忽不定，问出口的问题却很尖锐。

我根本不知道要作何反应，回避她眼神的时机又太晚，一时语塞，脑袋里像是有一本书哗啦啦地飞快翻着。可惜书里并没有能够回答她的答案，只有一页又一页的空白。

我们静坐在位置上彼此相望，时满耐心地等待着。我和她就像是站在独木桥的两端，短暂的平衡背后是莫测的危险，脚下是奔涌不息的滔滔江水，心跳声震耳欲聋。

我不知道。

在她的目光中，我终于败下阵来，垂眸看着盘子里半凝固的油汤，声音很低。

应琮足够优秀、耀眼，她是上天的宠儿，值得世界上的一切美好。

我不配得到她的喜欢。

应琮几乎毫不在人前掩饰自己的喜恶，我从不质疑她的心，我只是害怕自己的心。

如果被裴名知道了，会不会又有人因此受到伤害？

如果应琮知道我想要向裴名复仇的计划，会不会觉得好可怕。

我知道对待一段无法给予回应的感情，最好的方式就是冷处理，可在心里树立好的原则，在见到她的时候总会化为乌有，总是想要再得寸进尺地索取些偏爱，然后独处时继续唾弃自己。

“你为什么那么自卑？”

我兀地抬起头，看向坐在对面的时满，她纤细的眉毛轻轻皱了起来。

原来是在自卑吗。我像是被按下了暂停键，表情愣怔又恍然大悟。好像一切莫名的情绪都有了解释。

因为自卑，想要开口挽留，说出口的话却变成与心意相悖的伤人利剑；因为自卑，所以即使满怀渴望也还是逃避推脱，一味劝说自己要舍弃。可是依然喜欢，依然对她抱有对爱的期盼，所以根本没办法彻底抽身离去，只好反复折磨自己，与痛苦纠缠不清。

或许我脸上的表情实在太难看，气氛变得格外沉默，时满不再说什么，低头安静地吃起饭来。

盘子里的油汤已经凝固了，倒映着头顶的灯光，像是暮色暖阳。

我忽然想起来十七岁时印象最深的一个瞬间。放学问完题目后，我沿着走廊从办公室往教室走去，暮色一点点从梢头移进室内，应琮坐在窗边的座位上，她伏案学习的剪影被拉得很长，逐渐漫过窗台，将我整个人都包裹其中。

我并没有贪恋，也没有想站在窗边多呆一会儿，看着她认真的侧脸，我忽然感到一阵强烈的震悚，像是有一场倾盆大雨从头到脚淋了精湿，有一道晴空霹雳正中我的眉心。只是看着应琮，我就会变得没那么冷静，没那么勇敢，变得不像自己。我恨不得马上逃走，可脚却无法移动分毫。

应琮对此毫无察觉，她依旧认真地写着练习册，因为专注思考而双唇微微抿起，像是天边骄阳一样能够灼伤人的双目，美得令人感到可怕。如果那时有人路过，一定会以为我只是单纯地站在原地不动。

只有我自己才知道，胆小如我，已经完全被吞没了。

（完）