我现在就是很矛盾的状态，我一边想着我要为了他献祭我自己，以表达我对他汹涌的爱意，一边又要找到我的主权，我身体，我思想，我性格，我的一切，我要我自己。

所以爱和自己真的不能同时存在吗？难道我最后的身份就只能是“戴斯蒙德·斯莫尔”的未婚妻，而不是卡珊德拉·伊斯特里了吗？我天，这个姓已经多久没有出现了，我想我都快忘记我姓伊斯特里了。

我不能这么下去了。我一定要改变这一切。

我已经做错了，我曾经搞砸了一切，我差点就又成为了卡珊德拉·斯莫尔，我现在不能成为这个可怕的姓氏，我多么强大，我控制火焰，我控制怒火，我是火本身，人类的一切起源难道不就是发现了火？我是古希腊四元素之一，我凭什么不能感到强大而为自己感到高兴？

我想这一切，我开始回想，这一切对桑特来讲都是一场恐怖片，看着我一步步堕-落到现在的样子，他才会选择放弃我，我一开始还为他感到高兴，认为我终于能以姐妹的身份重新拥抱他，我想他当时看到我浑身着火抽泣着，只能选择把戴斯蒙德叫来稳定我情绪的时候一定对我失望透顶了，我为我自己感到羞-耻。

回到西蒙，他是那么的强大，最终还是屈膝于戴兹，我想不通，我也不想想通，我只知道他爱着戴兹，那就让他爱着他罢，我也不想管他，我爱着他们，我深爱着他们，但当我已经为了他们的那些琐事而失去自我的时候，这一切就会变成恐怖电影，不，甚至比恐怖电影要恐怖一万倍，当一个女人开始为男人们失去自己之后，我想她就不再纯粹了，她或许会被同化，或许会被奴役，我不想成为那样的人。

这是我很久之前就算过的账，我其实一直都在戴兹和西蒙的故事里扮演一个工具，我物化我自己来成全他们，让他们开心，让他们得到他们想要的，最后自己一事无成。我早就该这样。

所以这就是为什么我在这么久之后重新坐在桌前，写下这篇记录，我真心认为我需要帮助西蒙，因为我恨透了布莱因德，我想带着我妈妈和桑特离开这个地方，只有西蒙离开这个地方，布莱因德才会真正完蛋，那天狼人也给我了灵感。

我需要把西蒙送回他来自的地方，然后彻底摧毁布莱因德，这就是我要做的。然后彻底，彻底，再也不参与戴兹的事情，我们纠缠这么久，我承认我很爱他，我有时愿意为他献出我的生命，但是我现在可能只想和他成为盟友关系，我们不应该再继续下去了。这一步不仅是为了戴兹能够找到他真正的下半生，也是为了我能够彻底脱离苦海，我需要我自己认为的幸福生活，不是和他一起体验，而是我自己去体验，我热爱危险，这点他分析得特别巧妙，我想我现在更喜欢自己一个人待着。

我在回去的路上和桑特和戴兹讲了我的想法，没有讲我那些个人独立的想法，而是有关西蒙，他们没有说话，就是静静听着，我想他们也认同我的话，但是只是还有自己的想法，我知道这个时候做什么是对的，斯莫尔先生随时都有可能卷土而归，我们如果不加快速度，西蒙一定会陷入危险，到时候可能就真的需要我们祭出生命了。

但愿吧，神啊，但愿吧。