我不知道她们给我了什么样的爱，我只觉得面对他们的时候，更多的事惶恐不安和伤心。

我其实真的挺怨恨我的父母的。

我厌恶和他们相处时我感受到的惊慌和担心。

我讨厌时刻注意他们情绪的自己，小心翼翼，如履薄冰。

我最恨他们的是，他们爱我。如果他们全都为了自己着想，大概我可以有充足的理由抒发我的恨意。我讨厌爸爸每天吃饭只顾自己，讨厌看到所有人吃过饭后剩下的脏乱桌面。讨厌他自以为是的好，打断我的作息，然后虚弱发烧生病。讨厌他小孩子气长不大。死爱面子不懂变通。固执坚持所谓的道理。我讨厌接触他，讨厌他仅有的几次越矩。最讨厌的莫过于，我用生命来证明，追求他的爱是不值当的，拥有对他的期望是不正确的。我讨厌他总是合时宜贬低我，诋毁我，我恨他。我恨他把我和哥哥逼成了这样。

可是他撑起了一个家。他付着我所有的生活费学费。我欠他的。

妈妈一遍说着爸爸自私。一边要我和她委屈自己，应和爸爸的心理。

妈妈每一句话：爸爸自私，爸爸不负责任，爸爸做事不行…我最爱你，你们都不做，为你着想，听点话…都像一根蛛丝，结成一张网扑向我。

你干嘛表现的这么想要，这样他们就会把价格抬上去。

怎么总是花钱买些没用的东西。那你们自己呢。

你吃过螃蟹没有啊？这这这不能吃。我吃过鲍鱼了，这个你吃吧。海鱼没有刺，买点海鱼吃吧。

有没有经历过真的那么重要吗？我没有吃过没有去过没有经历过，会折损我多少价值呢？又或者说会让你的价值增值吗？

书上说：这是很多家庭一个习惯性的悖论：好像除了孩子自己，别人都知道他是谁，而他自己却不知道他是谁。我也是这么觉得，我不知道我是谁。

一方面我怨恨他们这样对我。可我离不开，我不知道脱离他们羽翼后的我能不能飞起来，或者说可能走都走不动。