我不知道自己是谁，可是心里有好像只有自己。我想象过父母和我割离关系，没有太多的不舍，却又一份轻松。我没细想过，也许会后悔。

你说你不需要打伞。

你说我不用为你剥虾。

我很少外出。你说不安全。

他说18岁我就是法律意义上的成年人，外国孩子都是自己打工挣钱挣学费。我18岁以后你也不再管我了。可是你没有教会我，我怎么样才能脱离你们的怀抱去长大，限制我外出和社交，打击我外出挣钱打工的心思，所以最后告诉我我怎么这么没用，其他人都能打工挣钱了我还什么都不会。

别去那家店。那家商店干净繁华，很贵我们买不起的别去了。好。可我没想过买。

你怪我做什么都要靠你，可我问你跟谁打电话你都只有一句不认识。你所有事情都想插一脚，又怪我什么都不能自理。

你觉得我应该多学学开车。可我开车你觉得哪哪都不对。我按下心思全心全意信你，可车后差点撞飞我们的公交车你没看到，只留下我惊慌和生气。

我讨厌你说，看吧我就知道你会遇上这些，这世界除了爸妈家人没有人真的对你好。所以你承担了我的过去，为什么不为我的将来负责。所以我成为了附属于你和爸爸的孩子，等到你们死去我的生命也将一起结束吗？

我很讨厌“挫折教育”的逻辑：家里，我们忍不住溺爱你，让你成了温室中的花朵；家外，我们要给你强加一些挫折，让你经得起风雨。这样的做法，难受的全是孩子，在家里是强加的溺爱，在家外则是强加的伤害，而家长们则不过是在为所欲为。

这句话我越看就越发埋怨，越发怨恨又越发期望可以改变。

我害怕给别人添麻烦，对于父母也是，可有时候我觉得这才是最麻烦的。

我觉得妈妈不会试图改变太多。即使现状并不美好。因为她习惯了爸爸“自私固执”，习惯了失望，并且相信他不会改变。而妈妈最大的价值，大概在于育人，我我哥我侄女。一旦这成为了她的价值所在，又怎么会尝试与丈夫的关系发生改变呢？