我觉得这应该算是当时的我所能做的“担当”了。

我以为等他妈妈冷静下来，我们可以好好地谈谈的。

但事情并没有如我所想的那样。

他们告我强·奸。

chapter4/

-

他妈妈哭过后，就拎着我去警察局了，我仍旧没有逃，因为这是我的“担当”。而且我也不认为我那是强·奸，因为他也是自愿的，虽然他一直在哭，什么话都没有说。

到了警察局，他妈妈一顿控告后，我被拎去单独谈话了，我把事实如实地跟警察说了，我从来没有那么老实过，可能那一会，我也是慌的吧。

但我交代的事实并没有得到另一方的证实，因为——我不知道在警局分开的那一段时间里发生了什么，但是，那个男生——他，也控告我强·奸。

说我霸凌他，强迫他，他并不愿意，是我逼他的。

我看着他，我好像生气了，我揍了过去吗？我不记得了，很愤怒，很难过，好像有什么东西破碎了。

我不爱看小说，但在爱情故事里，那一刻，应该是某个美梦破碎了，某颗心脏破碎了的感觉。

因为事情的走向实在不可控，而我也是未成年人，甚至还比他小那么两个月，我不得不通知我的家人过来。

在我妈和我爸过来前，他们已经从警察那知道所发生的一切事情了。

所以，当他们看到我，当我第一次慌了神地看着他们的时候，我首先得到的是我爸的一个巴掌。

那个巴掌火辣辣的，再次梦起的时候仍然觉得疼得心脏发酸。

一个巴掌后又是一个巴掌，一直深受家里宠爱的我愣愣地没有回过神来，只是疼了一次又一次。

我妈把我爸拉开了，他们什么都没有说，也什么都没有问。

是跟着来的律师问了我很多事，还拿了我的手机查看了很多的信息。

最后，事情是怎么沟通的、怎么处理的，我一概不知道。

事情扯了很久，我最终还是没事，但我不知道，他们究竟有没有相信我没有强·奸他。

不过，这件事对他们而言，也许根本就不重要。

我没有回去学校上课，听说他也转学了，但还在北京。

我没有找他，也没有联系他，他也一样。

我的朋友说他只是喜欢我的钱，每次出去都要我买奢侈品，我不在乎那些东西，因为我的零花钱根本花不完，所以每次出去他要什么我都会给他买。

朋友问我他花了我多少钱，我说不记得了，我不记这些。

但后来我在亲密付上看到他还在花我的钱，我生气了，删了所有联系，我开始有些相信我朋友的话了，他爱我的钱。

他可能喜欢我，但可能更喜欢我的钱。

再后来，我连初二都没有读完，便被家里人打发到了美国。

临走前，我从妈妈那知道，“强·奸”的事，我们赔了六十万。

虽然这钱对我们家而言并不算什么，但我还是很愤怒，我没有做过的事情为什么要强算在我的头上？

可是，没有任何人理会我的呐喊。

我带着愤怒、不甘、屈辱和茫然来到了美国。

或许也有委屈，但我忘了。

chapter5/

-

或许是家里人后知后觉地认为“太多的宠爱”会让我学坏，来到美国后，他们不再像以前那样“宠爱”我了。

他们没有像对我哥、我姐那样对待我，没有在美国给我买房子，也没有给我请保姆，而是让我像个普通的留学生那样住寄宿家庭，停了我的卡，也不再给我大额零花钱，偶尔让我大哥过来视察我的生活，赏我两个零花钱。

那时候我觉得真没趣。

他们掌握着各种资源，在教育孩子方面还请了那么些教育专家，怎么到了我这就没有用了呢？

我真的“学坏”了吗？

唯独这点，直到现在我都不愿屈服。

我是做过许多欺负人的事，但那纯粹是因为我的性格差劲，品行败坏，但“强·奸”一类的坏事我是绝对不会承认的。

没有做过的事为什么要让我承认？

但没有人相信我，哪怕他们是我的父母。

有时候，我觉得，他们其实也并不在乎我是否真的“强·奸”了人，他们只是想要摆平这一件事。

以他们的方式。

小宝，写到这里，我忽然觉得有些难过，然后，我又恍惚地想，原来我还是会对这件过去了那么久的事情感到难过的啊？难怪至今它在我的记忆里还那么地清晰。

我望着窗外很久，草地上我们一起种下的那棵梨树，现在开了满树的花，我不知道用文学的手法该怎样形容它今年开花的样子，它就是满树的白，像挂满了雪花的样子，也像我头上的白发。

你走后，朋友说我的头发一夜就白了，我是照镜子的时候认真看了才发现的，就像窗外的梨树一样，我此刻才发现，原来到了春天了，它开花了。

小宝，我开始写回忆录了，我找了事情做了，但我还是很想你。