chapter1/

昨天晚上，我在床边坐了半个晚上，为今天的写作回忆了许多的事情，趁还记得，我把它们写一写，好打发一下今天的时间。

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小宝，十五六岁的我到了美国后，在陌生的环境里，在听不懂语言的国家里，真的很恐慌。

从小到大，我都是一个孩子王的角色，身边有很多爱闹、爱折腾的朋友，但现在，突然冷冷清清的，我还真有些不习惯。

我不喜欢寄宿家庭的父母，他们不会中文，我来美国前不爱念书，所以英文也不好，我也讨厌寄人篱下的感觉。

我跟他们处不来，他们的儿子也很让人讨厌，虽然听不懂他的话，但我知道，他经常跟那些来找他玩的人吐槽我，大概说我太孤僻了。

我确实孤僻，在学校不交朋友，总是一个人待着，坐在课室的时候看窗外发呆，在体育室的时候坐休息区发呆，我从来不跟他们说话，团队合作的作业也从来不做，学校的任何活动也不参加，后来，我甚至不去上学了。

我浑浑噩噩地过了一段日子，上学时间一出门就到街上四处游荡，饿了有钱就吃，没钱就不吃。

家里给我请了语言老师，每天晚上我按他们的要求去上语言补习课，老师说了一大堆，我从来不给回应，他们收到投诉便骂我，老师换了一个又一个，他们便骂了一次又一次。

我不知道我是想要“忤逆”他们还是想要自我放弃，总之，我看到他们生气就开心，他们的骂，我听得多了，觉得也就那样。

但，小宝，你不要难过，他们并没有对我很坏，吃吃喝喝的总没有短我的，我也算是凑活着过了。

不过，因为我在学校不念书，我被开除了，我和寄宿家庭的儿子打架也被劝退了。

我爸坐了飞机过来，专门打了我一顿，看着他气急败坏的样子，我觉得很爽快。

他们没有再给我找学校，而是让我去学语言，而且在我学会英语前，他们不再给我钱了。

但其实也不算不给我钱吧，只是给我的钱除了够吃饭外便什么也不能做了，住的地方倒是不用我花钱，我每天拿着吃饭的钱去买烟，剩下的就凑合着吃一口。

我住的那个街区很安静，起风的夜晚，我总是坐在阳台的窗户上，手里点着烟，风吸一口，我一口，好像有什么人站在我一旁似的。

天空很暗，看不见星星，风很冷，夜晚真的很可怕，我觉得很孤单。

但最懦弱的时候，我也没有流一滴眼泪，只是，我曾经很想、很想、很想、很想从那十八楼的窗台边跳下去。

但现在，我很庆幸我没有那样做，因为，我只要再等上五年，你就会出现了。

只需要五年。

chapter2/

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我大概是在十六岁末的时候才潜移默化地学会了英语，但我还是很少开口说话，不过，我又开始上学了。

他们很高兴，这一次不再让我住寄宿家庭，也像对我哥和我姐那样对我，给我租了房子，请了保姆，答应我考上大学了再给我买房子。

我觉得无所谓，我什么都无所谓了，跟他们斗气好像也没什么用。但我并不是妥协了，我只是突然觉得累了，觉得什么都可以、怎样都无所谓。

再次上学后，我认识了一些朋友，有华人也有美国人，但我们勾搭一块，也不会干什么好事。

我跟着他们学会了飙车，在速度拉到尽头的时候，有一种身处生死以外的世界的感觉，在那个世界，我能感觉到自己的存在。

后来，为了有钱可以买到喜欢的跑车，我开始稍微用功读书。也许是我确实是他们的孩子，身上有些聪明的基因，我只是稍微认真地学了点东西，很轻易地就能拿到A了。

他们看到我的转变很开心，以为我走上康庄正道了，也因此恢复了我的零花钱，我再次拥有了刷不爆的卡。

我第一时间订了一辆跑车，他们并不过问，我知道，他们是真的放过我了。

刚成年就拥有跑车的我，无形之间再一次成为了人群的中心，好像一下子变成了什么很厉害的人物。但这时候我已经比小时候更清楚地知道——人，是趋利的动物。

我知道所有忽然之间冒出来接近我的人的心思。

我有时候看他们，就像在看一个笑话。

拥有跑车后，我很快又对飙车这样的事情感到腻味了，只偶尔在烦闷的时候去跑一下。

但，连我自己也感到意外的是，我居然在拿到他们的卡后仍然在认真地学习。

现在回忆起来，我想，那时候的我虽然没有明确的想法和计划，但却下意识地想要靠自己的能力挣钱以摆脱他们的桎梏。

努力学点什么，让自己摆脱对他们的依赖。

这样的想法，让我对自己感到震惊。

总而言之，在我恢复上学的两年后，我顺利地拿到了纽约大学的offer。

他们更高兴了，高兴得在开学前就给我在曼哈顿的中心买了一间位于高楼之上、可以俯瞰中央公园的公寓。

但我却很烦躁，一股想要把他们高兴的样子全都撕裂的愤怒压抑在我的心口。

所以，在他们要我回国给我爷爷过生日的时候，我爆发了，把公寓里刚买好的家具能摔的都摔得稀碎。