我从十五岁被扔到美国的那一天起，就再也没有回去过中国，也不打算回去，哪怕他们死了也不回去，这是我到美国的第一天就发过誓的事。

他们看着我疯狂的样子，好像才意识到我有什么问题，给我预约心理医生，但我一次也没有去看过。

他们不再尝试逼迫我做任何事，转而各种温声问候关心，我觉得恶心。

chapter3/

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我对飙车腻了后，又去学了滑雪，我喜欢做各种各样高难度的动作，在坡顶之上跃起时，身体向高空飞去又重重地跌落在地，这运动又一次给了我生死之间的快感。

在学会跃起前，我受过很多伤，甚至影响了我的开学，不过也因为这，给了我不去学校的理由。

但好笑的是，我总能在最后的时刻通过所有的考试。

而在上了大学后，我又认识了一些人，这些人中更多的是国人，而在他们中，也有好些人和我的性取向是一样的。

说实话，直到这会，我才第一次真正地接触那么多的“同类”。

我从隔壁的艺术学院里认识了一个长得挺不错的男生，嗯，我又一次想要恋爱了，我太寂寞了。

虽然很不想承认，但我仍旧很想、很想尝试恋爱，只是这么“不酷”的事情，我是绝对不会对任何人说的。

写到这，小宝，我认真地思考了很久，我发现，我把过去的所有恋爱经历都告诉过你，但却从来没有对你说过——

我很想要恋爱，很想要有人可以一直陪伴在我的身边。

不过，小宝，我想，即使我没有说过，你应该也是知道的，知道我的一切欲望。

chapter4/

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和这个艺术学院的男生在一起的时候，我并没有多快乐，我甚至能感觉得到，他也并没有真的爱我。

他经济不算宽裕，他用我的钱，我用他的身体，就像是各取所需的交易。

后来，他觉得我不够好，不理解他的设计，不喜欢他喜欢的展，没有共同的话题，跟另一个艺术生出轨了。

我没有多难过，只是有些生气。

按朋友们的话说，我长得也算帅气，还有钱，怎么就这么倒霉呢？

这次失恋，一个小时不到我便释怀了，只是交易而已。

失恋不到一个月，在朋友的介绍下，我又认识了一个男生，这次不是学设计的了，学的金融，和我一样。

他比我年长两岁，正读大三，家里条件也算不错，按朋友的调侃，他不需要贪我的钱，说实话，我确实有些心动的，因为这样的人，似乎确实能和我走到一块。

刚开始，我们以朋友接触，我虽然比他小两岁，但因为一直以来的沉默，倒显得我有些冷静沉稳。我和他确实可以有很多话题，但都是关于金融的。

有时候，我分辨不清，我和他究竟是在处对象还是在组学习小组。

但我们还是交往了，可是，不到三个月，我提分手了，我觉得我并不喜欢他，我没有办法让自己开心，也没办法让他开心，两个金融人，实在难以在一起。

我想他也没有多喜欢我，因为我提分手的时候，他像是松了口气，我不明白这是为什么，我没有问，我并不关心这个问题的答案。

我内心很躁郁，很想要拥有什么人，又不知道那个人是谁，会在哪里，什么时候会出现在我的身边。

有一段时间，我总是“狩猎”，但这个圈子确实比我想得要更难，我遇不到真心喜欢的，也遇不上真心待我的。

朋友们说，我看上去就是个渣男，玩玩得了。

他们并不真的理解我，我从来就没有想过“玩玩”，我一直是认真的，只是找不到那个人。

有很长一段时间，我都深信，我想要的那个人，永远都不可能会出现的了。

我自暴自弃，隐约地真的成了渣男，爱我钱的也好，爱我人的也好，我都来者不拒。

我太寂寞了。

曼哈顿中心那六十八楼的公寓夜晚，永远都静悄悄的，只有我一个人。

窗玻璃上，不管是暴雨的滴落还是太阳的黄昏，永远都是沉默的。

后来，我腻了这种“恋爱快餐”，又试图通过酒精麻痹自己，因为那样我能好睡些，然后，我又一次荒废了学业。

等被教授叫去谈话的时候，我感到很庆幸，庆幸那天我会乖乖地去见教授。

因为在那天，我遇见了你，小宝。