好久没看到这么完整的一个故事，从小时候看到成年。

让人笑，让人感到温暖的小说。

不想面对的事情，下意识地去逃避。勇敢地避开了第一次，为什么没有决心避开第二次呢？

盛泽说的那句话：你又要把我丢下了吗？

当时的自己哑口无言。

买了短袖，穿上之后，原来没有小肚子，或者说，是衣服遮掉了。

听朋友讲了讲一些同学的近况，坐在椅子上吹风，他忙着赶末班公交，提前离开了。

他走之后，在椅子上坐了一会，回到家之后忙完，大概就十点多了。

身体有点累，但是精神很亢奋。

没有睡意，在视频站随便看着视频。

朋友说alpha直播，看完了接近整场直播。以往会卡，这次还好，没怎么卡过。

有时候很卡，进不去，就来回倒腾，不断刷新，重进。

看着镜头里的他，跟朋友聊了聊跟他有关的事情。

其实每次看他直播，都会感叹，不愧是歌手 ，出现在屏幕上的人，脸好看，呈现出来的氛围也让人喜欢。

alpha关直播后，更睡不着了。

快两点的时候，其实也没睡意，但还是放下手机，强迫性的睡觉了。

梦里迸发了一团火焰。起初有一个人围观，火焰是温和的。

而第一个围观的人并没有把它扑灭，任其肆意燃烧。

后来，第一个围观的人走了。

火焰很气愤，“轰”，火焰变大了。

人接连来了走了，走走停停，没有一个人留下，“轰”，火焰又膨胀了，多了些许可怕。

微弱的难以感觉到的微小存在。

原来都没察觉到火焰传达的讯息。

不要离开我，留下来陪我好吗？

乍时的欢喜，抓不住的，虚无缥缈的愉悦感。

大楼发生爆炸，一个一个人从高空坠下，坍塌的大楼，一个一个窗户上是带血色的面孔，当时恐怖的场景，在梦里重现。

坑坑洼洼的水，铃声一响，就跑去餐厅。到了餐厅，胳膊上满是水珠，衣服上深一块浅一块。

吃饭，走出餐厅，跑向教学楼，地上到处都是水，或深或浅，途中，不可避免地踩进大水坑，鞋子瞬间湿透。

路上一个一个打着伞的人，一些惊呼，路人alpha，omega，带着嘲笑，带着恶趣，带着唏嘘的笑声，变了意味的惊叹，着实难堪。

那种窘境下的感受，让自己惊醒了。

为什么会觉得难堪，思想为什么会控制身体，人为什么会有思想，为什么会有不可抑制的抵抗情绪，我终究是我，还是什么？

无从解答的疑问，找不到人解答。

不习惯于依靠别人，在这之中会有种失去自我的感觉。

保持个体的独立，追寻自由，不受约束的生活，这是一种乌托邦式的遐想吗？

那时的自己，彼时的自己，惊人的相似，从未长大，从未成长。

昔时的记忆残存，一点一点毁了现在的自我，不断地颠覆，不断地哭泣，不断地无力，不断地声嘶力竭。

敏感，晦涩，孤僻，沉默。

究竟我值得你喜欢吗？

还是得不到的，才会一直渴望？

只是厌恶，只是欣喜，只是孤单，只是无力，只是麻木，只是心酸，只是摆脱不了，只是脱离控制，只是渺茫，只是失望，只是了无期待，只是痛苦，只是混沌，只是看不到未来，只是精神恍惚。

只是进步，只是嘲讽，只是冷眼旁观，只是讥笑，只是骄傲到卑微，只是了无依托，只是无所期待，只是坚强到偏执，只是嘴碎人杂，只是厌恶。

发现自己还是融入了进去，以为一直游离在关系之外，抽离那个空间，尽量做个不悲不喜的人。

以为未接纳，实际在接纳着。我们是不那么熟悉的朋友，比起同学，一起住了很久。

对于关系还是很难处理，不懂怎么处理，就直接逃避开，不去想，就不会有困扰。

盛泽提议每次都要坐在一起吃饭，首先觉得好麻烦，为什么要这样。

平时都忙着各自的事情，就连吃饭要去吃什么，呈现出来的不一致都觉得这种关系实在没有必要要去聚在一起。

为什么要把关系强行扭向很好的存在呢，是仪式感吗，还是什么别的。

盛泽是预测到以后可能真的就要不再见了，或者几乎就很少再见面了吗？

总是要日子过去，留有时间去发酵，才知道最后到底留下来什么，过去之后到底会念念不忘着回想起什么。

最近也是不能站了。每次吃完饭之后站着消食，站个一两个小时都没什么问题。