和盛泽一起躺在床上，身体被束缚着，没想挣脱，知道等到盛泽入睡后，身体会放松下来，可以从他的怀抱里脱离。

在这里多久了呢。

也记不清了。

日子一天一天过着，连看日期都想法都没有，好像过了几天，又好像过了几个月。

有多久没出去过了，被拉着进来，和自愿进来，是不同的。

强制的，自由的。

顾恩问自己在意吗，自己也是在意的吧，不然也不会总是想着逃离这个地方。这里一切都好，别墅里一个椅子这辈子都买不起。

有人养，衣食无忧，到底是哪里出错了呢？

顾恩深知盛泽的爱靠不住，爱是最虚无缥缈的，这一秒说爱你，下一秒就可以怨你，对着另一个人说着爱。

这里的一切都是盛泽的，什么都不属于自己，什么也不能带走。

与其说是在一起，仿佛付出感情后就失去了自我。

我被困在这里的时间，盛泽在做什么呢？他在跟什么人相处，聊着什么话，为什么不回消息，为什么会患得患失，为什么要在意，明明就是没有什么可以紧紧抓住的，仅仅凭着他的喜欢，就理所当然的以为有恃无恐了，怎么看不清楚形式呢？

究竟在不安什么，还是太过于沉溺，沉溺于有一个人可以相陪。

也许只是喜欢自身幻想出来的盛泽，而不是与自己聊天的盛泽。

情绪变得崩坏，讨厌失控的感觉。

情绪怎么突然变得直上直下。

没有控制住，按下了通话键。这真的很像异地恋的omega，打电话过去，看看对方到底在干嘛，控制不住的多想，对方到底在干什么，脱离控制的感觉让人觉得抓狂，到底有什么可以抓住的，什么都没有，快要疯掉了。

不受控的神经性抽动。

不示弱，越来越贴合自己，这个想法始终随着自己长大。

近年来愈发明显，逃离这里的一切，好好的活着。

时不时在想，盛泽究竟是为什么喜欢自己呢？变成另一种关系，变得更为亲近，肢体接触经常发生，可是，有什么区别呢？

很早就懂得了“没有什么会无缘无故。”

缓慢而痛苦地失去自己，使我恐惧不已。

感受着盛泽对自己的束缚力减小，稍微调整了一下身体，慢慢地远离盛泽，从床上起来。

站在床边，看着盛泽，一脸无害，没有攻击性，漂亮得不像真人。

上天确实有在优待盛泽呢。

想到了曾看过的一部电影，整部电影，却唯独一个场景记忆深刻。

整个城市怎么会消失呢，但是那座城市确实消失了。

我来是为了告诉你，对我来说你是最重要的人。

电影里omega对alpha说出这句话，顾恩心里被冲击的有点刺痛。

这样的感情是存在的吗，还是说这样的人产生的关系是存在的吗，为什么总是在怀疑着这些，什么都不相信，却被这些话感动着。

但是我们不能再纠缠在一起，我要它在回忆里有始有终，而不是现在不断地破坏着回忆里残存的东西，一点一点的销蚀掉。

盛泽醒来后还要接着喝抑制剂，不然压制不了缺少omega安抚的躁动。

要等，不要着急，等到盛泽睡得最沉的时候，离开。

肠胃变得差，特别是在晚上吃完饭后，总要吃着消食的药片，才可以没那么难受。

食物郁积，一直不消化，睡觉也难受，睡醒之后，还觉得像刚吃完饭一样，什么都没有消化，七八个小时过去了，消化系统好像停滞了，就像现在的生活也在停滞中。

做梦梦到小泽，大概不到一个小时里的梦里，梦里有一半时间在喊着小泽呐，小泽呐，小泽呐，一直在喊着他的名字。

可是盛泽一直注意不到我，他忘记了我。

这几天的生活简直像做梦一般，顾恩对自己的溺爱，仿佛回到了以前。

早上上班的路上，几十分钟的路程，一直在想顾恩，坐在电脑前，还在想，原来我真的好想他，原来我这么爱他。

顾恩消失后，产生的一系列感受，丧失了活着的动力，原来是这么离不开顾恩。

晚上手拉着手，十指交叉，坐在沙发上看电视剧。

顾恩看到熟悉的omega脸孔，之前没关注他的时候，形同路人一样的存在，没想过在关注他之后，会这么喜欢他，会这么爱他，有时候在想，我究竟为什么这么喜欢他呢，为什么独独偏爱于他呢，是太喜欢他给我的安全感了吗，从他人身上获得不了的安全感吗，还是生气他这么好，为什么喜欢他的人这么少，为什么看不到他身上那些可贵的存在？

omega在剧里自问：

无人看到我的痛苦，没有人可以来解救我。

一个人的存在，到底对谁很重要？

顾恩也在回想这两句话的意思。

总是在想，不要忘记我。却没有指代的对象，谁不要忘记我？我是希望谁不要忘记我？这些都没有考虑，只是单独在想那句话，不要忘记我。

好似一直活在过去，被过去束缚着，想要摆脱，努力向前看，却总是活在过去。

岁月倒流数千载，繁花散尽入梦来。

没有缘由的想到这句诗词。

我们的过去，我记得，不再提及，让它消逝在时间里。

今后的思念，独自消受，不愿再做纠缠。

要跟谁说起呢？谁会理解我说的话呢？

小泽，我不后悔遇见你，不后悔喜欢过你。但是我知道我们的距离好像就止步于此了。我们之间的差距不是想跨越就可以跨越的，说是我胆小也好，对我失望也罢，我们不要再纠缠在一起，不要再见面了。

还是没勇气把这些话说出口。

要幸福啊，小泽。

再见。