顾恩跟着盛泽坐车去公司的时候，心里一直浮现几句话:正常的标准是什么？谁是制定标准的人？正常人的定义是什么？谁是制定正常人的标准？

被盛泽十指紧扣拉着走向办公室，还在回想这几句话，有点苦恼，想着认真的回答，却发现制定这些规则的人是自己。

顾恩觉得什么不正常，都是以自己的标准去看，交朋友也是，自己认为谁是主流，就想要去依附，但那种氛围让顾恩有点窒息，容易喘不过气来，变得胆小，畏惧。

而现在顾恩和曾经认为是反常的，不符合主流的人在一起感到放松，顾恩有点厌恶自己，有点反胃。

本来就存在，却一直不想思考，盲从于逃避，懒于面对真实的自己。

盛泽曾经和顾恩被迫分离，只是觉得也许再难遇到顾恩如此懂我的感受的人，说出的话，是那么感同身受。

在第一次因为一个词——软禁，开始的不在意，时间久了，自己内心得到了满足，可是顾恩却渐渐抓不住了，不断的抱怨，删掉了盛泽的联系方式。

盛泽不断的向顾恩解释，说想要什么都可以满足，只要不离开他。

顾恩偶尔不理盛泽，和在大学里的朋友发消息。盛泽背地调查那个beta，不能忍受顾恩喜欢上除了自己以外的人，不能把对自己的好转移给别人，劝着顾恩删了那个beta，与其断了联系，直说那个beta喜欢你。

顾恩瞪向盛泽，眼睛一红，“盛泽，你总是这样，调查接近我的每一个人，然后赶走他们，是不是我身边只能有你一个人才可以？”

“恩恩，他喜欢你，对你不怀好意，我当然看得出来他看向你的眼神是什么意思，他接近你是想要和你在一起，我不能让你喜欢他。”

朋友喜欢我，想要和我在一起吗？

当然，当时因为自身的状态，顾恩也不可能去和那个beta在一起。

现在想想那个beta为什么要和自己在一起，也许没有喜欢，只是觉得他自己可以当顾恩的救世主，来达到自己心里的满足感。

顾恩当时经历着冷暴力，持续了一个月，每天都很痛苦，不知道该怎么办。

离开盛泽让顾恩觉得没有依靠，不知所措，心里空唠唠的，早上醒来洗漱的时候，满脑子都是曾经在一起的场面，彼此发过的消息。

顾恩删掉了所有的联系方式，盛泽怎么也找不到顾恩，当时眼泪冲上眼眶，一下午都有点精神恍惚，说出的话没有条理，没有逻辑。

可是第二次被顾恩删掉联系方式，盛泽只是很生气，想着没有谁离不开谁，我那么容忍你的忽视，不停的解释，后来我只是太累了，承受不了了。

反正你就在我身边，就在我看得见摸得着的地方。

盛泽因为生日礼物，心里不满堆积，旁敲侧击的提及，说顾恩对大学里的朋友都认真，为什么唯独对自己这样，送的礼物随意，不上心。

“那你放我走。”

盛泽顿时哑口无言，乖乖去哄顾恩，跳过了话题。

想想还是难过，毕竟从以前到现在，只剩下了盛泽一个，这么多年，舍弃掉还是感到觉得可惜。

离开之前也没有那么多的情意，大学去了不同的学校，如果一直在一个学校，就看不清自己所处的位置，以为那就是偏爱，最后失去一切。

几乎就是断了联系，大学时，因为没有希望的一学期，顾恩频繁的和beta朋友联系，见面，一起去打工。

后来到现在，也没有了想和他们联系的欲望。顾恩始终没有摆脱自己的不堪，不想和过去的人联系，想不到开心的事，总是想到自己的窘迫之处，说着是朋友，却不和顾恩一起吃饭，一起玩，冷冷地看着他自己一个人干所有的事情。

顾恩被他们的所作所为一点一点抹掉了感情。总是和他们讨论过去的事，就好像顾恩死了一样，不断的讨论着无法回去的日子。

顾恩想，活该你孤独终老。

顾薰离开盛泽之后，觉得他应该要哭一哭的，应该要难受很久的，却发现他自己还是很瞌睡，想要睡觉，想要学习。

因为不顺意的事，被他人刻意的欺负，刻意的讨厌，刻意的冷言冷语。

无人救赎，只能顾恩自己慢慢消受，渐渐变得幸福。

顾恩厌恶了在感情方面什么都是别人告诉他应该怎么做，而不是他自己想要去怎么做。

不想人云亦云，不想失去自己。

没关系，反正到最后也没有什么好下场。

想要为了自己而活着。

窝在盛泽办公室的沙发上重读一个beta记者的成名作，单名一个景字。看到他采访监狱里的beta暴力犯，beta突然讲话:“我恨他。

看着他让我小妈受欺负，护着自己的媳妇，看着自己的媳妇对我小妈动手，踹门，摔门，我真恨他，一点一点抹掉了我的感情。

我很气愤，恨自己没有钱，不能救我小妈出来。”

beta情绪崩溃，在一次聚餐中，毒害了自己的哥哥。

和盛泽走在一起，经过的路人眼神中透露着不可思议和好笑，意外着看起来没有亲属关系的beta竟然和顶级alpha那么亲昵，alpha对beta百依百顺，轻言细语，眼神里透着爱意，言语动作之间，对beta始终温柔。

好像和印象中的顶级alpha不太一样呢。这个beta怎么这么命好，有这样的顶级alpha陪伴着，深切地爱着。

是吗？也许我真的是命好吗？我不愿意要这些。

也许自己过于解读，太过在意别人的看法，不喜欢被讨厌的眼光。

窝在盛泽办公室的房间里，听omega的新歌，翻评论看到omega无缘无辜被攻击，没做什么却要道歉。

顾恩有点懂得那种感觉，被讨厌，被讽刺，被嘲笑，被讥讽，被攻击。

内心有点戚戚然，躺在床上，盯着天花板，想了很多，慢慢的平复自己的心情。

对omega和alpha那个组合，顾恩还是很喜欢，喜欢那个组合的歌曲，歌词，同一首歌循环了很久，很想保护好他们，想为他们做事。

愈发讨厌麻烦的事，时间随着学校的课表被划成一段一段，一堆事堆积着，真是讨厌复杂的事情。

分配不好时间，总是慌乱，这么久以来一直被课业赶着，有点累。

顾恩上语音课，习惯了自己坐，习惯了自己去读句子，身边有人坐下来，老师让两个人练习对话，顾恩还是自己一个人读。

第一节的时候，坐在旁边，第二节的时候，坐到了别的地方。

顾恩当时心里觉得没有什么痛苦，只是有点不舒服。

他人的有意无意的伤害，并不在意被伤害者的感受，可能觉得被伤害者已经习惯了，不会受伤。

所以顾恩很讨厌上那种需要合作的那种课，让人产生孤立感，显得格格不入。

这学期以来一直想着一件事:我已经厌烦了所有人都在告诉我怎么做。要和同学关系好，不要脱离班级。

老师介绍了几个很厉害的前辈的例子，说他们厉害的学习经历。

顾恩知道努力是值得的。

在别人眼里，顾恩可能是没有朋友，不怎么说话，和别人关系都疏远。

做自己是困难的，但顾恩想要喜欢自己。顾恩想要自己去获得经验，获得成长，而不是总是别人说应该怎么做。

顾恩从这学期开学以来，某一天突然发现自己耳朵里面有点疼，好像肿着一个疙瘩。

顾恩想要不在意，以为过几天就好了。可是，过几天是不觉得有肿胀的，却在不经意间掏耳朵时发现手上有股臭味，是耳朵里有伤口的结果。

顾恩以为它会好的，不想去请假，也不想花钱，之后一直不好，一定要出去买药了，因为晚上在看《陷阱》的时候，耳朵里突然有东西流出来，流向深处。

惊慌，恐惧，安静的寝室里，撕纸的声音显得突兀，声音被放大，也不知道他们睡着了没有，不知道吵到他们了吗。

当时想:要是失聪怎么办？没有一丝睡意，已经一点多了，摘了一个耳机，继续看，后来手机提示是否开启省电模式的时候，放下了手机，睡觉。

早上起床明显的感觉到脸肿着，眼睛肿着，就那样起了床。

在beta们不营业的时候，对他们的感情越来越淡，所依靠的仅仅只是内心不灭的小火焰，几乎刷掉他们所有的综艺，关注着他们的动态，可是随着摸不着的无形压力的结束，对他们的激情也渐渐平息，强压之下，促使自己渴望抓住点什么。

后来，遇见了omega和alpha，发现无可救药的喜欢上他们，迷恋他们的歌曲，歌词写自身，就好像我们一起成长。

更多的关注于人自己本身，精神的充盈，好像彼此得到了救赎。

想为他们写歌，想要接近他们，想去他们的公司。

不一样的情感。一个是喜欢，一个是欣赏。

顾恩与班里人都疏离，校园跑时碰见同班的人，就低头看着手机跑过，他们也不打招呼，我也不打。

纠结叫还是不叫，可是内心还蹦出另一个想法，为什么不是他们叫呢？

这个疑惑一直萦绕。

可能彼此不熟，不熟到没有力气打招呼。不过由于这样，昨天顾恩低头看手机的时候，一抬头，迎面开来的一辆车差点被碰到，一瞬间死亡擦过。

快走过去，心里有些压抑，一阵后怕。

每天都被些许琐碎的小事折磨着，困扰着，有时候睡醒，睁眼，蹦出合作时没有朋友帮助的意识，睁着眼睛发愣，持续几分钟，被梦魇控制着，身体漂浮着。

如今躺在盛泽办公室内室的床上，觉得世间有无限美好。

记住了一个词——浮游。心情有点开心。

顾恩本来打算每周看一本书，却总是推迟。看beta景的成名作，用了将近三周。

之前有列看过的书籍，在把beta景的成名作写进去的时候，看到上面的书籍，一时有些恍惚，感觉好像看过，又好像没有看过。

只看书名，想不起里面写的什么，在某个时刻跳出来，惊觉是真的看过。

上电脑课和换寝室之前的室友在一起挤进门时，前室友说了句“晦气。”

顾恩在坐到座位上的时候，心里惨惨的。

对于恶言恶语，顾恩还是有点接受不了，心里不能承受。