而后，又想到总是出现在荧幕上的omega和alpha，总是因为被裁剪成片段的话，被人非难着，恶言恶语着，他们该有多难受。

没有做错什么，却被人强行加上错误。

顾恩很心疼他们，却什么也做不了，眼睁睁看着，无能为力，只能和他们一起承受痛苦，尽可能地去分担他们的痛苦。

总是想要写点什么，发生了一些事情，想要去倾诉，发现没有力气去联系别人，没有人可以诉说。

后来就渐渐不和以前的朋友说最近发生的事情，都写出来，想着，总归是有人懂的。

跟盛泽在一起，无意识地说着自己的日常，发生了什么琐碎的小事，心绪又是什么。随着年龄的增长，盛泽越走越远，再去诉说这些，反而惹人厌烦，徒增烦恼。

我们已经不是小时候不需要考虑任何后果的存在，成年了，彼此的社会距离那么大，终归是自己没有信心，不相信盛泽，也不相信自己。

发生了很多乱七八糟的事情，不知道从何说起，却想着一定要写下来，怕以后遗忘这种感觉。

想要写，却找不到时间，深知自己一旦写了，就不会只是几分钟，而是几十分钟。找到了时间写，却又没有动力写，这样窝在心里，像沙粒一样，越揉越疼。

大学之后特别害怕小组活动，但是越怕越会来，来了一个小组活动。

顾恩找了几个人，他们组已经满人了，剩下的是不想再去接触的人。

不接触时觉得世界很美好，接触了发现人性原来没有那么简单，害怕被非难着，害怕每天想很多复杂的事情，害怕又回到那种抑郁的状态，想要开心，却总是流泪，改变不了现状，逃离不了窘境。

天灰蒙蒙的，就像他自己每天的生活。

阴沉，苍白，抑郁，了无光彩。

找不到小组的时候，想了很多，自习时心思完全跑偏，静不下心来看书，时间一分一秒的流逝，心情也一点一点的沉下去。

预想了很多后果，不参加活动，上课老师让他站出去听，没有平时分，考试挂科，重修课程。

最后，顾恩去找老师，说明了情况。

这个老师说过他一旦进入工作状态，就不看手机，顾恩知道，所以在从中午等到晚上，漫长的等待，心情些许急躁，些许不安，些许恐惧，些许惴惴不安。

顾恩跟老师说，自己曾经看过一部日剧，不想给别的组添麻烦，大家都似乎默认似的组好队伍，以寝室的形式，就提出自己做，不参加评分。

后来老师问顾恩想去哪个组，顾恩说想自己做。

老师说别任性，这是教学安排。顾恩说就班长那个组吧。

后来顾恩去问班长要的小组名单，发现没有自己预想的那种坏情况，就和老师说不用换了，可能班长调整过了。

真的是特别感谢老师，同时又觉得特别麻烦别人，心里觉得愧疚。

班里来了新同学，顾恩很开心。

在知道他们进到班级群里的时候，内心很激动，就像小时候穿新衣服那样开心，去见新朋友的那种开心，热情，激动，就像第一次拉着行李上初中，第一次拉着行李上高中，不安，手心泛冷汗，也还是激动。

想尽可能写下当下的情绪，当下自己的。也许顾恩太渴望朋友，太渴望陪伴，一起吃饭，一起上课，一起洗澡，一起逛街，一起干很多事情，渴望到奢侈。

在来了新同学之后，大家都默认似的以寝室为单位活动，而新来的不是，而我刚好是一个人，你也是一个人，我们一起度过这四年生活该多好。

可是顾恩知道，这终究是种念想。

渐渐发现自己越来越不会和别人走在一起，越来越不知道要去聊什么。

如此渴望着出国留学，就像《没有色彩的beta》里写到，在异国他乡，自己一个人是多么没有格格不入，因为是外国人，所以一个人干很多事就变得理所当然，变得顺其自然。

想和新同学beta搞好关系，但是对于他的关心都显得有些突兀，不知如何开口。

心里想:反正我努力过了，不是吗？结果如何，都不是我所能控制的了。

顾恩自私的想，要是他不换寝室该多好，这样就不用担心他是否会搬到以前宿舍。

担心着这，担心着那，有些厌烦。

可能我只是有些寂寞。

想了很多，还是害怕着他人议论，承受不了他人的非议。

我没有什么不好的，为什么没有人愿意来接近自己呢？

总是听从他人的说法，片面的看待顾恩，为什么不自己来真正地了解顾恩这个人怎么样呢？

没有任何想法，没有任何干扰，就是了解这个人本身呢？

单曲循环一首歌，“我们不再恐惧……”听到英文句子，听到他们唱出来，每次到这个地方，总是心里一片柔软，想要哭出来，很心疼他们，也很心疼现在的自己。

歌词写的真的很好，引起共鸣，这是渐渐喜欢上他们的最大原因。

有时候真的什么也不想干，包括记录情绪，或许更应该叫做日记，顾恩的日记。

躺在床上刷到一个综艺，里面的片段看了好几遍——beta说他自己曾经哭着对他妈妈说，说他没有朋友，总要去付出点什么。

看到这里很难过，他经历的就是顾恩所经历的，感同身受。

看见他们，总是可以找到一些生活中的方向，没有人告诉他该怎么办的时候，他们会告诉该怎么做，带领他摸索前进，我们一起手牵手走下去。

很感谢他们，真的很感谢，在很多艰难的时候，陪他度过，不在身边，却胜似在身边。

每天总是有很多思绪，杂乱，不解，时而开心，时而疯狂，时而悲伤，时而抑郁……

很喜欢吃，花很多钱，买很多零食，心里愧疚的同时，身体是愉悦的。

把校园跑移到了晚上下自习后，那时候天很黑，跑步带起的风，迎面袭来的凉风，感到无限惬意和放松，细小而可知的幸福。

喜欢这种感受，很可贵。眼睛往上看的时候，继续走着，眼前映入的就像纪录片一样，眼睛向下平移的时候，由梦境回到的了现实。

晚上跑完步后，控制不住的去买烤冷面，量多，便宜，还好吃。

又去的时候，涨价了，吃的时候，些许铁锈味，铁腥味。有些反胃，老板没有清理干净烤板，总算是抑制了再去买的欲望。

想要省钱，想要每天花销不超过十块钱，有些时候一下子花出去的太多。

可今天吃的牛肉刀削面太过难吃，让人喜欢不起来。

看《犯》，在真真假假，假假真真之间，体验到人性的复杂，善良又美好一直是可以追求的。

看见alpha和omega的新歌，溢满了感动。你们是我的救赎，我的窗口。

堂皇，又看alpha和omega做游戏的视频，想到的词语。当时一直想不出来准确的词语去描绘，今天终于想出来了，心里舒畅不少。

第一次旷课，旷的最不应该旷的口语课，平常可上可不上的课，都好好的去上了，不该旷的口语课却没上。

对于外教的课，是应该好好上的，虽然内容没有很多有用的东西，但是如果旷课了，就有很多麻烦，要去解释很多，用英文解释很麻烦。虽说是学英语的，但还是有点不适应去用英语说一些事情。

是真不知道有课，看电视剧的时候都是缓存好的，为了避免广告都是关了数据，WiFi，后来看着看着瞌睡了，中间手机还掉下去一次，之后身体转了方向，继续看，渐渐睡着了。

期间，室友忙着不同的事情，有时候声音很大，忘了有人在睡觉，提醒后或发现后，就压低了声音。自觉都是相互的，彼此尊重，彼此照顾。

醒了好几次，又继续睡过去，印象深刻的是一只手握着自己的手腕，前所未有的安心，舒适，放松，心安。

醒来，看手机发现一点消息都没有，才惊觉没有网络，打开之后，才知道有口语课。

学委和一个朋友同时问——要上课了，在哪。跟学委说不知道今天有课，怎么办，该怎么跟老师说。

学委有几分钟没回，迷糊一会，瞬间清醒，看见对学委发的话，心下懊悔，厌恶着轻易向他人示弱，想着如何扭转局面，就回了“用和老师说原因吗”，这次学委倒是回的挺快，说“不用”。

可能刚开始问的，学委也不知道怎么回。

沉溺于视频，缓和了些许焦躁。明天又有太多变数，抬眼一看，离明天还有二十分钟，就赶紧去写，再抬眼一看，今天过了七分钟。

内心很焦虑，很不安，逃课没什么，逃外教的课却有很多麻烦，即使学委说了不用跟外教说原因，还是用英文跟外教说了原因。

事情已经发生，已经无法改变，心里还是空洞，不安，些许恐慌，些许担忧着下次口语课外教会当众问，又不愿意以那种场面示人，尴尬，主要是自己面子挂不住，脸皮薄。

看多了他人嘲笑别人的场面，还是有点应付不来众人那种窥探的眼光，那种猎奇的心理，刻意的注听。

第一次喝酒，第一次亲吻……以后第一次渐渐少了，多的近乎乏味，可是第一次真的很难忘。

有时候被未来即将要发生的事情威胁着，裹挟着担忧，逼近着事情发生的时间，有些乏味。

窝在床上一直看alpha和beta的视频，心里一直想着要自己去慢慢了解他们，而不是从他人的叙述中去了解，想要拥有自己对他们的思考。

始于歌曲，很喜欢他们的音乐，很多时候都是共鸣的，喜欢他们一直在一起，这才是组合应有的样子。

他们一起成长，是彼此的慰藉，想要拥有那种神仙友情，自己达不到了，可是希望他们一直都在。

给外教发的消息一直没回，等别人的消息的感觉真不是滋味，煎熬。

看书，是为了什么。其实自己也不清楚，某种程度上是逃离现实世界，看他们怎么去生活。

自己去构架自己的世界观，价值观，人生观，而不是总是去看快餐式的文化输出，他人的观点强加到自己的头上，并觉得那是正确的，但那是错误的，要有自己的意识，自己的觉醒。

盛泽打开休息室的门，走向顾恩睡着的床边，伸手抚摸着顾恩的脸颊，低下头，轻轻的亲吻顾恩的嘴唇。

离开之后，盛泽满心欢喜，顾恩终于可以被自己抓住。

“恩恩，醒醒，要去吃饭了。”

伸手挡在顾恩的眼睛上，让他慢慢睁开眼睛，不被光线刺激到。