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第二天。

无聊的听写，令人厌倦的生活。

我听见英语老师说要听写，关于何色的思绪退出我脑海，我才发现草稿纸上画满了黑圈，笔停留处被我戳出了一个洞。

每次想起他时习惯写下自己当时的感受，奇怪的双面镜子，透过他想看到了更加清晰的自己。

「不，不用再摸着镜子说着类似“你是谁”这样不知所云的话了。」

（只要注视着在教室的蓝色玻璃里，看见我和何色还安坐在座位上的倒影就好了。）

「当然这种情况下，有时候肯定是看不见他的……」

（这种事情有点诡异——只看得见我却看不见，他？他。）

一种被独留于人世的孤独感压迫着我的肺部。

我尝试这样说服自己，想象何色的美好品格，用来勉励自己；想象我们曾经发生过的事，除了感叹物是人非，就是考虑自己的性格只能做到这类事；想象如果他还在我身边，一个行为、一句话语会给我的动力。

「每次想完，觉得更爱他了？」

(呵呵，只是丫鬟的自我感动罢了。)

但是想到何色现在，就在我家里，还是会给我一种安心感……

虽然我这一次不受控制似的，对他做出了这种事情，我也知道他很快就会被夺回的。

大天使？神官和警察，不，随便谁都能夺回他。快来阻夺止回我吧？

我将英语书压在了本子下面。尽管我总是在老师念完第一遍的时候就写完英文中文了，却还是感觉做出一个随时可以翻书的姿势，更有安全感。

我机械地写下单词和句子，突然想到后面坐着的人。

我现在写到了本子的右半边，又是右手写字，我只能将本子再往右边桌子伸。

啊，它掉出了一截。孤零零的、悬空的，仿佛除了我，还有压在它身上的手臂，再无依靠……

右桌正在一边用手扶额遮住眼睛，一边东瞟西瞟，可我总感觉他有在尽力地想看我写的本子。

不愿开口的倔强样子，和那个怀有偏见却得到回报的人一样，一样的性子。

平凡的性子，山区养出来的人们，很多都会因世俗长出父辈的模子。

「我呢？我当时也是一样。」

（所以不要再造诽谣谤我了？我从来没有瞧不起任何人。）

伴随着老师说“前后桌互相交换改，你们不要换笔给别人改啊，我都看着的。把他错的都用红笔圈起来，再传给小组长”的声音，教室里没有人敢发出庆幸的声音，却忽然平添了许多只有彼此才懂的眼神。

我数了数我是我们组的第七个，又等了一会儿才转过去，却看见李行忆还在奋笔疾书。

……

在老师盯着这里半天，即将开骂之前，他把本子给了我。

周围只余翻书的声音，我懒得翻直接开始改，发现疑似混子的他字写得比我好多了，不过只是市面上那种与衡水体对抗的外国人一样的字体。

看到最后才发现他一个都没错，我打了个大勾。

我想起高一刚开学时的我，听到一点好奇的事就理所当然地插入别人的对话。

现在才发现那才是我掩饰的本性，但也没什么不好的……

于是我接过后面人的本子，和桌上的本子一起传上前，然后理所当然地问他：“你还要抄我的，你明明就都会吧。”

下课铃突然响了，完了，没带好纸和手机，我正打算冲，李行忆邀我一起吃饭，我就走得不急了。

「…………」

「你怎么，能丢下我独自幸福？」

*

突然想起郁生竹，以及他最后跟我说的这句话，惊觉这事已经过了很久了。

闭上眼睛，就是各种各样，他，我的朋友……

第一次见到他时，我脑子里已经有了系统，它给我放了夏日和风一样轻快的歌，就像老店子会有的推开门就会有的叮叮铃铃的声音。

在被所有人发现前，我从教室后门走了出来。

一开始是又一次被老师缴了手机，我对周围袖手旁观(当然是袖手旁观啊)、细想还在背后嘲笑着我的同学充满了恨意。

同时想起自己已经没有再待在那个厕所的理由了……

我每节课一下就直下五层楼梯，趁所有人都还没从教室出来经过楼梯脚的时候，冲下一楼。

但那天，我发现那里有一个人。

本来天就黑了，只剩青绿的玻璃，百年没擦过一样的玻璃，上面全是蛛丝和死虫子团成的黑色污垢。

与外面黑色狰狞的一切——高一教学楼犹在恍途……恍在归途。

我还以为我看错了，负一楼的楼梯下，三角空间的黑影。

直到他惊觉地动了动……他也不愿抬起头。

我很生气，但这时跑到一楼的女厕所已经来不及了。

楼上传来学生的笑闹声，因由远及近，透过墙壁，而显得像隧道里的回声。

我又悄悄地瞪了楼梯间的人，想看看他想干什么，在我爱待的地方。

只看见他还带了些试卷垫着坐，面无表情地看着书，显得有些贱。

我想了很久，并没有什么理由挤进楼梯下和不熟的人待在一起——那里又脏又小。

然后我从校服裤口袋里抽出了便签本和笔，开始写下此时的心情，配合着耳机的歌。

（抵御它给我放过的歌……）

「黑暗的情绪不再。」

即使以尴尬站着姿态的我，被几个无聊的人路过看见了，也并不觉得有什么大不了的。

我看着时间回去了。

后来反复想起那个人，因为找到了这个地方，我确信他那时肯定和我怀有同样的心情。

（同样的，我对这个词好执着……）