「异性恋爱的要诀之一，就是互补的。管你什么同样的？你比不过别人？他就是王道！」

（不是，我在后悔，如果当时向他搭话，也挤进那个角落，会不会结识到朋友？）

我反复痛恨为了面子又失去了面子的自己。

*

那是不能和李行忆一起吃饭的下午，最后一节自习课。

我逃避一整个教室还在学习的同学，像要去抢饭一样，一步三跨地下着楼梯。

实际上没有这个必要，同时又觉得自己像女王。

在耳机切换下一首歌，我还没来得及调整音量的时候，在楼梯下，我又一次看见了他，却觉得如此熟悉。我当时忍着尴尬和愤怒两种感情，在下完楼梯后疾速转了个弯。

走到他面前时，他好像还被吓了一跳。

我对他说：“你也喜欢来这里吗，有时会看见你。这个地方很好吧，既然在这里遇见了，我们要不要做个朋友？”

现在想起那番话也是无可复刻，我不会第二次说出这样语无伦次的话了，也只能怪当时心里反复演练最坏的结果，把自己逼到孤独无助的心情。

我说了那么多他还是不抬起头，我感觉有些卡壳了，但考虑到他是别的班的人，也不认识我，没有重叠的社交圈，他把这事说出去也没事。

况且如果成功，我有理由摆脱一个令人厌恶的人。

我盯着他等着一个回复。

他的回答是无可挑剔的，就像在水里浮沉的同时，向一个人扔过来一根海草，柔软又无用。

「近乎敷衍、甚至略带荒诞的给予。」

（不应该扔救生圈？）

“可是我还不认识你——”

“我叫青莱，是18班的。”

“我是13班的。”

名字呢？我皱了皱眉看向他，

“郁生竹。”

“好哦”，我说，“在这里遇上就说了，虽然有些唐突，但我想和你做朋友。”

他露出疑惑的表情，在后来也常常被我以为是防备的象征，但实际上每个正常人都会这么做，只是我常常将它们放大了，让自己更加不安。

“好啊。”他抬起头，软绵绵地对我笑着。

目光交叉时我才发现我们如此相像，我常想，比起相似的人，相反的人做朋友是不是更能激起对方的潜能，但我总贪恋能找到前者那样的人。

「因为我能发现，你也是在痛苦中浸润的人。」

「此时你的下巴还留有未干的泪痕，是在很久之前哭的吧。」

*

郁生竹慢慢地站了起来，拍了拍身后的灰，然后站在我身旁。

我的大脑飞速运转，本来只是想找个人吃饭的啊。

现在我该说什么呢？

好在他说出了日常中根本不会说的尴尬话语，在另一场尴尬发生前，止住了「他」，干得漂亮！

他说：“作为朋友，我们现在去干什么呢？”

我顺势地说：“到下午了你要吃点什么吗，我们去买吧——你想去小卖部还是食堂？”

他说出了我觉得最麻烦的那种客气的话：“我都可以，看你。”

“那就去吃饭怎么样，现在小卖部的面包可能都卖完了。”

“嗯。”第四声的单音节词伴上他的点头，显得他好听话是怎么回事。

没有主见总是客气的人，反而总是会把麻烦的选择权交给别人呢，我对他有了个初步印象。

这时候教学楼附近已经没什么人了，偶尔会有提着羽毛球包的人。

在我看不清他们是否是我认识的人，是否用打量的眼神看着我之前就欢快地跑远了。

巨大坪坝上澄红的天空有些诡异，这不同于我在家常常看见的金黄，我不愿去想它是美丽的……

在太阳与空旷的球场视觉距离极近的时候，它就沾上了淡淡的死气。

嗯，青春期一切躁狂的情绪以及带给背后之人的罪恶。

“青莱，你喜欢这片落日吗？”

“啊？——不喜欢。”我下意识回答，接着又补充一句，“如果不是在学校看到的话，我还是很喜欢这种桃红色的云的。”

他的脚步罕见地与我一致，有人同行，我一般是慢慢地走着。假装看着四周的风景，装作一副对周围不在意的样子。

我为他答应了我而高兴，回过头来才想起，自己迈出了多么勇敢的一步。

“那个……你一般是去几楼吃饭呢。”

原来我们已经穿过了操场，走在了黑色沥青的下坡路，他向我问道，却没有在看我，深深沉沉的刘海盖住了他眉眼。

“我都可以，看你吧。”我突然觉得我需要引导一下他，不然以后决定了不好。“一楼地板太油了，三楼你可能觉得难爬——二楼的菜和三楼差不多的，不然就二楼吧。”

“好。”

我不敢看他，他也表现出一副恹恹的样子，是对一切不感兴趣吗，还是不想看见食堂这么多的人群？

我感到有些尴尬。

（一开始都是这样，等我后来和任何人熟了，即使说话盯着对方的眼睛，也会生出厌烦感，我会吹毛求疵，对比着对方比我不好的地方，然后恨不得捏碎砸烂丑陋的脸。）

「这是对女生才会这样吧，对男生呢？」

（我不知道，没有相处过。）

「真的吗，性缘脑女，你就是不承认吧。」

（……）

（我曾无数次幻想过谁对我有意思。最终，连虚妄的幻想也没留下，就对那些男生生出厌恶，想杀死的想法。）

「真可怜。」