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命运的一根鸿毛，重于泰山，落到每一个人头上，像巨浪淘沙，将裹挟进其中的沙粒反复蹂躏。

它的分量那么轻，轻到是他人眼里的无关痛痒。可它分明是生命不可承受之轻，所以沉默蔓延，自闭难言。

【1】

16岁的时候我和我爸大吵一架，万念俱灰，把贵重物品放进书包，背着书包，走向海边。

我想跳下去。

温陵近海，我住的三线小镇就在海的边沿，走过去就是一望无际的蓝。

我一路走，一路在在脑子里建立平面直角坐标系（俗称地图），我一路走，我一路哭。

可能蓦然回首，好像和家里吵一架都是芝麻大的小事，但是在我那个年纪，我那个处境，设身处地地想，我的世界只有芝麻粒那么小，琐碎的鸡毛蒜皮，在我这里就是天大的事，轻于鸿毛，重于泰山。

从我确诊双相的时候，拿到病例单的时候，就经常有一个想法在我脑中盘旋不去——活着是会死人的。

我一边哭，一边走，哭累了，我上网查询了温陵市的心理急救热线，很简单好记的五个数字。

电话拨通，那头的女人声音温柔，问我怎么了，发生了什么事。

我说不出口。痛哭累积到一定程度，原来连倾诉都难以启齿。

我们这个急救热线是限时的，再不说话，时间到了，我们就要挂断了。

我说，我想找个活人，听听活人的声音。

当时是工作日，宁致等人都在上学，我是因为发烧而请假，回到家，却要面对我爸的情绪过激的责骂。

我认为，单纯的谩骂是一种暴力，情绪暴力，用语言作为武器，在精神上击垮对方，造成屈辱、恐惧和自我怀疑。凡是暴力过处，必会留下伤痕。它摧毁的是安全感、信任和自尊。

大概是物极必反，我身上有一种特质，那就是倔，倔强，死倔。

我永远不会告诉我的朋友，亲人，爱人（假如未来有的话），我的脆弱，暴露脆弱对我而言是一件羞耻的事，表现出我的弱小、无助、可悲、可怜。

所以我崩溃了，从不告诉认识的人。

我不想把自己的负面情绪像倒垃圾一样吐出来，不想让别人变成垃圾桶，所以总是憋在心里。

我没有任何倾诉的对象。

我对着电话那头说，我想听听活人的声音。

电话那头不解，反复追问我发生了什么，我哑然，因为我还是做不到袒露自己的伤疤，揭露自己的过往。

她只好另辟蹊径，问我绝望指数，问我对未来的希望指数，幸福指数，问我想自杀的念头指数……

我一一回答。

“你对生活充满希望，为什么还会想要自杀呢？”

我说，因为我听见了活人（也就是她）的声音。

她问我有没有什么调节情绪的方法，我说写日记，她说这是一个很好的方法，可以继续保持。

于是写情绪日记这个习惯我保持至今。

我也就在有感而发的时候写写，平常没那么多倾诉欲，毕竟说出来也没有什么人可以和我感同身受。

感同身受这个词很好，没有“身受”，何来“感同”？所以鲁迅说，人的悲喜并不相通。

写着写着又熬夜了，等反应过来已经深夜，我又一次昼夜颠倒。

算了，白天补觉吧，赶稿去了。

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社交的最安全距离是互不相识的陌生。我们永远陌生就好，最好，永远永远。

【3】

想不到我居然误会了叶叩门。

其实对他大打出手不是我的本意，应该是躁狂期导致的，毕竟我这个平时大门不出二门不迈的懒人哪来那么多精力去打人。

“我会死吗？”

莫名其妙地，我被这个文件名震颤了一下，来了灵感，打算写一本新的小说。

灵感记录：

你会杀死我吗？

会否将我和你的存在剥离，

在未完待续的文字里生息。

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出来散步，在太阳照到的地方走，于是每一处光照都留下了影子的足迹。

【6】

打工还是危险啊。更何况身兼多职。

别再做危险的事了。

我才没有心疼他。

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清水文学城何意味。我用的系统封面，你自己的系统封面，你不给自己家的封面通过，说封面不规范不过审？

【8】

我喜欢他吗？我不知道。

人这一生一定要学会一样乐器，我学的是退堂鼓。

[0]

QQ动态被挡访客的头像是红色的。感觉很像我离开的一位朋友吴岁百。我恍惚了一下，搜了下他的账号，发现不是。或许我真的没有从一个生命的离开中走出来。明明已经很久了，只是一想起，会有一种钝钝的怅然若失。

我曾说，我会好好生活，带着他那一份，好好生活。我觉得并不沉重，这份诺言像生死之间的锚点，牵系在所有记得他的人之间。

离开也没有关系的，只是我们都太想你。但是我们也愿意，因为你，加倍地热爱生活。

【9】

其实看到网上铺天盖地的指控抄袭的言论，我是害怕的，恐惧的。我害怕到呼吸不畅，放在键盘上的手一直在抖。