我已记不起小青是如何将我拉回天坑中的，只记得自此而后，我便如失了魂魄一般，握着珠钗日夜独坐于巨石上，望着川流不息的瀑布，无神地发呆。

我的精神已碎为一地散沙，而这要比之前躯体的撕扯更加痛苦，也更加麻木。足足一个月，我就在那里，如一块没有生命的顽石，未挪过一步，也未说过一字，任凭日月轮转，风吹日晒霜打雨淋，与我而言，毫无感觉，也毫无区别。

当然小青依旧不离不弃守着我，从最初不时劝慰我开解我，以及找些外面的新奇物品新鲜消息想逗我开心，到后来只是在我身后默默陪伴，并在我身体出现不适时及时出手相助。难以想象她这一个月是怎样熬过来的，面对着一个没有情感没有灵魂的躯壳，做着没有回应的付出。谁说妖仙对立？她就是我心目中神的化身，无私、慈悲而怜悯。她总是想用力接住我，只是这一次，能最终将我重新粘合的，怕是只有我自己了。

只道情关是生死关，情劫是生死劫，如今□□虽吊着一口气，魂却切切实实去黄泉路上走了一遭。后来回想，哪怕是小青的劝阻、百姓的干扰、法海的逼迫、许仙的背叛，这些都无法将我彻底击溃，因为它们只是共同告诉我，我是妖而非人，割舍掉那些想成为人融入人的念想，我还能安心做回一个妖，在妖的世界还有我得以存在的一席之地。

而这腹中孩儿，却是在我对人心灰意冷、决心为妖之时，突然出现。他又告诉我，我可以成为人，我已经成为了人。这种绝望中荒诞至极的回环往复，终成了压垮旧我的最后一根稻草，击毁了我于自我意义的所有探寻与认知，击毁了我自认为自我存在的一切根基。我不知道我该以何种面目在这世上生存，也不知道我过去种种经历追求有无意义，未来又该何去何从。

望乡台上，我也在回望这两世情缘，回望久远的那五日，还有如今七个月来的点点滴滴。我想找寻我来到这座临安城的初心。是风雨萧萧中的一片屋檐一叶扁舟，是寒冰笼罩下的蹒跚步履破碎魂销，报此恩还此债，这一直是我说服小青也说服自己所用的首要理由。

扒开这光鲜正义的外壳，下面是一段凭风入青云的逍遥游，和着小调，迎着霞光，直上漫天星河。原来追梦的道路上我们曾同行过，互相陪伴，互相鼓励。大概是出于一种惺惺相惜的私心吧，我希望我们能见证彼此触碰到各自的月亮。

褪去这层外衣，蕴满贪嗔痴的情欲终于开始暴露显现。烛火飘摇下的欢情，人世浮沉中的依恋，新奇又餍足，轻松又温暖。或许是信仰里的圆满太过遥远，世俗间的幸福看似唾手可得，所以我还是选择去沉沦在这片绚烂多彩又虚幻迷离的海，追逐这多情的红尘烟火，贪恋这琐碎中的爱与恨、笑与嗔。

可“六欲务尽，七情宜除”的道理我也学过，我自信这份贪恋亦非我的初心。继续追溯，我看到的竟是我一生追求的那个字：道。

求仙修道，这是我生觉知启灵智后，终极的追求，可如今看来，却似乎是终极的贪求。都说成道先成人，所以我就修人形，习人情，想尽一切办法靠近人间融入人间，只求成为一个真正的人，只求由此升仙入道。可是道，本是自然，本是清静，本是无为，而那些我日夜奔忙追求的所谓正果，岂会是真道？不过是人之相、道之相，不过是我自己认为的“道”而已。

既见妄心，即矜其身，即着万物，即生贪求。其实这一切归根结底，皆是源于这颗不够澄明的心，源于心中的痴妄。所以我会在意自身是人还是妖、该做人还是做妖，需要通过人或妖的标签来定义自己评判自己；我会用我所自矜的身，怀着所学经典中的理论，去感知人间的缤纷熙攘人情冷暖与妖界的弱肉强食反复无常，拘泥在典籍的文字里，陷于人相与妖相、人间万相与妖界众相的纠缠中，心生好恶偏见；我会贪求成人贪求入道，执着于做人成道这样的一个果，却迷失了自我，迷失了真道。

这便是我寻到的初心了。起于痴妄的初心，落于悲戚的死心，却也是合理。但若要问这颗妄心的最初来源，大概已经融在千年前那碗孟婆汤里了吧。青城山的道音袅袅、蛇窟中的隐忍相伴、捕蛇村的萍水邂逅、岩洞里的烟波缱绻、临安城的柴米油盐，千年的岁月，我手执它，在妖与人的世界来回往复，以修行之名打磨着它，也在不经意间滋养着它。但其实，它是我的根，我是它的影，它如何，我便如何。

道是人间多颠倒，近亲友邻可成仇；妖鬼亦有情，不离不弃见真心。临安这一行，我想我终是在无常中，扒开了自我编织的华丽外衣，看到了自己这颗在妄海中浸染了许久的心。人也好妖也罢，皆是道之所生的万相之一，本来没有什么分别，不过是自己的妄心，借口自以为的真理，通过自己的六根，为它们打上了好坏善恶的标签。破妄念明素心，我是人是妖，我做人做妖，重要吗？只是个身份而已。我只是我，我只做我；道即是我，我即是道。

飞瀑的激荡重新在耳间开始回响，身体也再次触碰到潮湿的阴凉，只是血液还阻塞在心口不能顺利流淌。许仙，我不信他会背叛，我的直觉依旧如此告诉我。

我还是不甘心。