我所有的气愤，实际上只是大脑中闪过的一个最简单不过的念头

——唔，尊严受挫。

“在成为你的妈妈之前，基裘曾经是我的姐姐。”我声音低沉地说。

是啊，我嫉妒糜稽，我在嫉妒自己名义上的外甥，因为他年轻、健康、有钱。他可以对我百般挑剔，把我当成上门打秋风的穷亲戚。

他从我姐姐的肚皮里头钻出来，却瞧不起我这个曾经和她母亲一起生活过的人。

不——不是他瞧不起我。

是基裘瞧不起我。

此时此刻，我的心底又生出一股抓心挠肝的憎恨。不同于基裘当时那样轻而易举的放弃我时，我所感到的怨恨，此时，我的憎恨来自于她的本身。

我恨这个人。

我的人生已经穷途末路，我失去的手臂，失去双腿，失去身体——我失去了我肉/体可以涵盖的一切，只留下一个空荡荡的大脑作为灵魂的栖身之所。

我承认我是一个失败的人。当初，我是那么充满豪情壮志地前往友克鑫，又是那么像过街老鼠一样逃离。凭什么——凭什么我的姐姐，基裘却可以安稳地度过这么多年呢？

我嫉妒糜稽，我所嫉妒的一切，本质上是我向往的，我可能或者唾手可得的东西。我想，这种情绪实际上来自于对于基裘的怨恨。

我已经不记得自己是如何从糜稽的房间离开，或许我是重重地摔上那扇门，然后疯跑回我的房间，或许我瞪了一眼站在门口的管家，或许是——我不记得了。

房间里的白炽灯明亮得如同手术台上的光，尖锐的刀锋一举切割我的大脑，露出白色的组织和黄色的脂肪。我躺在床上，因为愤怒而感到痛苦，双手不停扯着被褥上凸起的绣花，我用牙齿咬，脚去蹬，花纹繁复的墙纸上，飞蛾的图案慢慢模糊，融成一片水光。

我想起我的妈妈。

我的妈妈或许曾经是个有文化的人，她把我从襁褓里捡回来，放在一个柔软的地方。她告诉我，夏天是炎热的，蚊虫在夏天孵化，然后飞来飞去。

流星街的蚊虫似乎总是存在，我们被困在炎热的夏日里，听着飞虫翅膀震颤。无法逃离的腐烂气味几乎构成生活的全部，还有她教我抄写时，总是念叨的那一句话：

“‘出生在这个世界上难以忍受’。”

妈妈时常走神，如果她在思考什么，嘴里便永远会冒出这句话。

“出生在世界上难以忍受。”她教我拼写。

“难以忍受。”

苍蝇有时候停在我的脸上，我觉得脸上一阵发痒，就会叫起来，双手挥舞着。苍蝇会立刻飞走，蚊子会留下红肿的包，如果是甲虫那就十分可恶，堂而皇之地继续在我脸上乱爬。

它们都欺负我！欺负我是个瞎子！

我大叫着，分不清楚究竟这个叫声出现在回忆里，还是在现实中。

那个时候我就明白，对于虫子的出现，哪怕它们栖息在我身上，我所感到的也不是恐惧。我已经习惯并且将它们的存在当成一种自然规律。我感到的是愤怒。对于自己残疾的愤怒。

她对我说，如果我能够去友克鑫，那里或许会有医生能够给我装上一双假眼睛。

“我不要假眼睛。”我恨恨地说，“我要一双真眼睛。”

妈妈没有说话，她只是叹气。你又能叹多久的气呢 ，妈妈，很快你就死了，苍蝇爬在你的脸上，赶也赶不走。

现在觉得生活难以忍受的人就只有我了。

但是我还是要活下去。

我咬牙切齿地想着：

我要活下去，我还能再回友克鑫，再回卡金国。

我不会在这里继续待下去了。

我坐起身，床单因为我方才发疯似的乱踹，已经卷成一团。我心底余怒未消，却又强迫自己整理床铺。心脏在胸腔里稳健地跳动，只有脑中种种杂想、目眩神迷告诉我，我正在经历一场情绪风暴。

‘这不是我的身体。’我意识到，‘我的身体早就烂在地里了。这只是一具拼凑出来的空壳。’

无法同步的空壳。