我僵硬地靠在她怀里，眼睁睁看着她和高健相视一眼，那笑容里满是无奈与尴尬，却像一根细细的刺，顺着我的喉咙滑下去，深深扎进心底，隐隐作痛，挥之不去。

嘴里还含着一口梅德韦日卡，往日里甜得发腻、让我回味无穷的味道，此刻却变得索然无味，甚至带着一丝难以言喻的苦涩，黏在舌尖，咽不下去，也吐不出来。

原来，那些我曾以为坚不可摧的永恒与纯粹，那些我小心翼翼守护的美好憧憬，竟这般不堪一击。

就像一只精美的玻璃娃娃，轻轻一摔，便碎得四分五裂，再也无法拼凑完整。

接下来的一个礼拜，我心里像吞了一只苍蝇，又恶心又憋闷，连呼吸都觉得不顺畅。

上课时，老师讲的一个字也听不进去，眼前总不受控制地浮现出那天午后的画面——高健和卡佳激烈的拥吻，他揽着她腰肢的手，还有她脸上那副我从未见过的、混杂着娇羞与慌乱的神情。

这些画面像走马灯一样在我脑海里循环往复，卡佳温柔的怀抱和高健令人厌恶的脸交替出现，搅得我坐立不安，心神不宁。

下课后，同学们嬉笑打闹的声音，在我听来也格外刺耳。

他们的快乐那样纯粹，那样无忧无虑，可我却再也回不到那样的心境了。

我开始怀疑，那些书里描写的纯粹爱情，CTC频道里讲述的美好家庭，是不是都只是骗人的谎话？

是不是所有的感情，到最后都会变得不堪一击，满目疮痍？

男人，都不是好东西……

这个念头像一颗毒种子，在我心底悄然生根发芽，疯狂地汲取着我对这个世界的信任，让我对所有异性，都产生了一种莫名的抵触与戒备。

我有太多话想对卡佳说，想告诉她高健是个多么卑劣无耻的人，想把他对妈妈做的那些事，一一讲给她听，想拼尽全力劝她，远离这个会毁了她的男人。

可话到嘴边，却又实在无从谈起。

我怕我的话会伤害到她，怕她觉得我在挑拨离间，更怕我们之间那份亲密无间、无话不谈的感情，会因此产生一道无法弥补的隔阂，彻底破裂。

我只能把所有的话、所有的委屈与愤怒，都憋在心里，像揣着一块沉甸甸的石头，压得我喘不过气，连夜里睡觉，都会被那些混乱的画面惊醒。

星期天，卡佳依然会按时来接我去工作室，我们还是像以前那样，一起看书、画画、分享零食，说着细碎的小事。

可我能清晰地感觉到，有什么东西，已经悄悄变了。

她会刻意回避所有关于高健的话题，每当我故意提起，她总会巧妙地转移注意力，眼神里，会闪过一丝不易察觉的闪躲，像个做错事的孩子，不敢直视我的眼睛。

那种刻意的疏远，像一层薄薄的纱，轻轻隔在我们之间。

我们看得见彼此，却再也触不到最真实的心意；我们还在一起说笑，却再也没有了往日的坦诚与亲昵。

这份疏离，让我心里既失落又难过。

我怀念以前那个无话不谈、会温柔揉我头发的卡佳，怀念那个在我心里完美无瑕、像仙女一样的她。

可现在，我们之间多了一个不能说的秘密，多了一道看不见的鸿沟，再也回不到从前了。

我十一岁的童年，本应是纯粹而美好的，像一块没有丝毫杂质的水晶，折射着阳光的光彩，藏着无忧无虑的欢喜。

却因为那场六月午后的变故，被刻上了一道深深的裂痕。

那道裂痕，刻在暖得晃眼的阳光里，刻在甜腻的梅德韦日卡香气里，刻在卡佳温柔却带着闪躲的眼神里，更刻进了我懵懂无知的心底，从此，再也没能抚平。

我以为的完美与永恒，在现实的重击下不堪一击；我坚信的纯粹与美好，也被人性的复杂与自私，击得粉碎。

而我对爱情、对人性的认知，也在那一刻，发生了翻天覆地的变化——从最初的满心憧憬，变得满是怀疑与戒备，再也不敢轻易相信任何一份感情。

就在我放暑假的前一天，卡佳又把我接到了她的工作室。

再过几天，我就要回国了，想到要和卡佳分开，心里本就满是不舍，再加上这段时间的隔阂与疏离，情绪更是复杂得厉害。

可我万万没有想到，那天发生的事情，彻底超出了我的预料，让我大跌眼镜，也彻底颠覆了我对卡佳，甚至对所有人的认知……