从 2009 年起，父亲的生意就越做越大，家境水涨船高，带著我们从城郊的别墅，搬进了市中心更气派的新宅。

我终于不用再蜷缩在逼仄的保姆房，有了一间属于自己的房间，可这栋房子再大、再光鲜，也依旧没有半分温度。

父亲肩上的担子越来越重，生意场上但凡有半分不顺心，情绪无处发泄，回家便一定会敲打陆庭屿。

偏偏陆庭屿性子要强，事事周全，学业、举止、规矩挑不出任何错处，让父亲想发作都找不到由头，于是“照顾弟弟”便成了最顺手最高尚的理由。

我的袖口磨破一个小口，是哥哥没照看好，我性子孤僻不爱说话，是哥哥不会引导，就连我吃饭慢了些，走路低了头，最后都会落在哥哥的头上，被父亲冷著脸训斥半天。

十次打骂里，有九次都是因我而起。

这份无端的责罚，一点点磨掉了陆庭屿仅剩的耐心，也让他对这个凭空出现，总给自己招来祸事的弟弟，厌恶到了极点。

每次挨过父亲的训，陆庭屿都会将所有委屈和愤怒原封不动地倾泻在我身上。

无缘由的刁难，无底线的责罚，不分场合的冷脸与迁怒，成了我童年的常态。

那段灰暗的生活里，我甚至会莫名觉得，自己活不过 18，因为兄长。

渐渐的我开始学会了观察陆庭屿的神色，预判他的喜怒，把所有尖锐的情绪死死压在心底，不露出半分破绽。

说来也可笑，我童年的不幸虽然全是陆庭屿造成的，但在这个空无的家中，我不得不承认每一分关注也都是他给的，即使全是负面的。

2010 年春分，陆庭屿 13 岁生日柳清惠送给他了一只白猫，陆庭屿很喜欢那只猫，哪怕那只白猫把他最心爱的吉他给抓坏了都不生气，一次偶然间，我误碰了那只猫，不出意外的再次受难。

2010 年暑至，陆庭屿的白猫从一楼客厅未关的窗户跑了出去，失足误跌入池塘，等被人发现时早已没了声息，静静地浮在水面上，一动不动。

陆庭屿为此痛哭了一场，也迁怒了那天在家的所有人，最可怜的是家里请的扫地阿姨，明明什么都没做，却被当场辞退，失去了一份足以让她全家果腹的工作。

我又被揍了，顾不上身体火辣辣的疼，机械式的与往常无数次惹陆庭屿不高兴时一样，下跪，低头，认错。

但抬眼时，看著陆庭屿抱著猫红著眼哭成了泪人，我藏起眼底的情绪，竟然从心底产生出了一丝异样的…兴奋。

哈啊，原来我的好兄长，也会哭。

我的新房间，一入冬，就会冰冷刺骨，因为窗户，正对著那口池塘。

十一岁之后，陆庭屿很少再对我动手。

我甚至有过一瞬暗自庆幸，以为日子终于要好过一些。

可后来我才明白，他不过是升入初中，学业渐忙，懒得再把精力，浪费在我这个无关紧要的影子身上。

依旧如往常那般，兄长开口，我便温顺应答，兄长沉默，我便敛声屏气。在陆庭屿面前，我永远是温顺无害的弟弟，在父母面前，我永远是懂事隐忍的孩子。

这副面具戴得太久，久到我都快要忘记，自己原本是什么模样。

心底深处，有什么东西在悄然变质，像阴暗墙角无人过问的青苔，潮湿、阴冷，缓慢而偏执地疯长。

看似平静地接受了一切，可每一次被无视、被贬低、被当作空气、被当作迁怒的借口时，那些积攒了多年的不甘与恨意，都会在深夜无人的角落，翻涌不息。

2012 年除夕，父亲带著我们去了姥姥家过年。

不用想我也知道，又是一场虚与委蛇的应酬。

我曾经最厌恶虚伪的人，可如今为了活下去，不得不活成自己最讨厌的样子。

年夜饭桌上，陆庭屿旁若无人玩著手机，心安理得享受所有人的偏爱与纵容。

而我，被母亲支使在厨房忙前忙后。

客厅里欢声笑语不断，全部都是对陆庭屿的夸赞——成绩好、品性好、样样出众。

我垂在身侧的手紧紧攥起。

陆庭屿虽然成绩出众但与我相比还是逊色不少，自己日日夜夜的辛苦学习，努力操劳也换不来家里人的一句赞美。

无论我做得多好，永远无人在意，永远活在陆庭屿的阴影下。

心底早已翻江倒海，面上却依旧温顺，端菜上桌。

“陆洵，你在这儿看著鸡汤，我跟你大姨说几句话，等会儿你哥还要喝呢。”

母亲的声音轻飘飘传来，语气里全是对长子的在意。

我静静的听著，乖顺的点头，声音平静无波：“好的，母亲。”